NINIS...

Muy buenas tardes amigos lectores, sean ustedes bienvenidos a un miércoles más de Amargue, que hoy está buenísimo y cultural porque ayer con López Dóriga aprendi un término nuevo (para mi, se que ya es viejo, perdonen mi ignorancia) y a partir de hoy muchos van a ser apodados bajo este "término descriptivo".

El día de hoy cumple 74 años Robert Redford, "congratulations Rob, see you tonight @ the party". También hoy cumpliría 58 años Patrick Swayze.

Y hoy cumple 48 años nuestro precioso Felipe Calderón, "Una disculpa Felipe por no poder atender a tu fiesta el día de hoy, pero me voy a la de Robert Redford que va ser MUCHO menos solemne y mas sucia que la tuya, sorry mi Feli".

La nota nostálgica del día es que hoy también cumpliría 325 años Brook Taylor, famoso matemático Británico.

Hoy es día de Santa Elena que me besa la melena; pronto será de San Andrés que me besa los pies y de Agapito que... ¿Dónde se metió?

También el 16 de agosto cumplió 33 años de muerto Elvis, el otro día me reventé un programa dedicado a sus últimos días y pos ¿Cómo no se iba a morir el wey si se metia hasta los dedos? En fin, mucha cosa aniversariosa estos días y felicidades a todos aquellos que sin ser "nadie" también cumplan años el día de hoy o tengan algo que festejar.

Hoy seguramente las Chivas van a perder en Brasil (si no pudieron en su estadio...), así que ni modo, pensemos como piensan los mediocres, "pues mira, ya llegaron a la final, ya es un gran logro ¡Felicidades Chivas!".

Un pleito que está palomerísimo es el de Ebrard y el Cardenal Íñiguez, ya que la Iglesia condena toda aprobación y sesión de derechos humanos a la comunidad Gay y el PRD con esa obsesión por buscar simpatía de algún grupo social, se ha dado a la tarea de meterse en cada rollo... El caso es que hoy Marcelo demandó a Juan Sandoval; las cosas se ponen sabrosas entre estos dos, ya que Ebrard pide que Íñiguez se disculpe públicamente por todo lo que despotricó en su contra. A ver Marcelo, ¿Tu crees que un cabrón como Íñiguez, se va a disculpar públicamente? ¿Con todo el peso que tiene y lo que representa? ¡Para ellos sería el primer acto gay público dado por la iglesia! Nunca se va a disculpar y el cardenal sabe que Dios es su abogado así que te la Pérez Prado.

Ya para entrar en temas un poco más relajados y cagados, ayer en el Noticiero de Joaquín López-Dóriga, por primera vez escuche un término que se me hizo por demás simpático y ya a muchos conocidos les voy a poner ese "apodito". Pero mientras más me fuí metiendo al tema, me dí cuenta que es un rollo bastante delicado, que aquí trataré de explicar al estilo AMARGADO.

¡COMENZAMOS!

A manera de información, NINI es el nombre o etiqueta social que se le ha dado a todos aquellos huevones que NI estudian NI trabajan, o sea NI-NI.

La cosa esta interesante y aquí algunos datos:

En México se estima que existen 7 millones de jóvenes con este problema o situación. Todos entre los 15 y 29 años de edad, ellos son parte de la tasa de desocupación abierta, es decir, son gente que "lo buscan, lo buscan, pero no lo buscan", como mis amigos los "yucas". Lo preocupante es que ésta tasa se ha duplicado en los últimos 5 años, y hoy en México existen 7, sí SIETE millones de huevones rondando a nuestras hijas e hijos. ¡NO MAMES!

Ahora, 8 de cada 10 son mujeres y de esas 8 mujeres 7 ya viven en pareja y se dedican a las labores del hogar, ¡Pinches viejas elegantes me cae! y no entendemos, seguimos con la pendejez mental de que el hombre trabaja y la mujer amamanta; deberíamos hacer una campaña como con los animales y levantar malvivientes, emos, ninis, teporochos y huevones en las calles y esterilizarlos, esa sería una gran solución. No puede ser que la juventud es el futuro de un país y en el nuestro tenemos a 7 millones de huevones que pronto estarán carcomiendo al país como cucarachas. La neta, es muy triste porque ellos no tienen la motivación que EL ESTADO les debió dar.

Y claro que los abuelos, tíos y demás pendejos salen con sus cagantes historias de "mira hijo, tu abuelo empezó repartiendo leche, y ahora velo, ya tiene su cremería" y el chavito de hoy ¿Que contesta? Pos si abuela yo también ya estoy repartiendo leche, ¡por eso ya tienes 3 nietecitos! ¡ESTERILICENLOS PLEASE!

¿A quién culpar? ¡Pues al pinche FOX! (No es cierto), la verdad es que es consecuencia de muchos factores siendo los principales la puta crisis económica (aunque Calderón da otros datos) y al precario sistema educativo que el estado mexicano ofrece. La suma de éstos dos factores pues es una mala educación y cero opciones de chamba ¿Quién va a estar motivado con eso? Incluso para los recién egresados (bueno, al menos ya estudiaron) también es un desmadre, hay quienes lo ven ya como un desperdicio de vida estudiar, ya que si sales y lo que te ofrece el mercado son salarios entre 6 y 7 mil pesos... ¿A quién le interesa? A un sicario le pagan 10 mil varos por muertito... ¿Que preferirán hacer? ¿Por qué el crimen cada vez está peor? ¡Si Calderón, PEOR!

Las empresas no ayudan en nada. Cada vez son mas ojetas, ofrecen siempre trabajo bajo "contrato temporal" por 3 meses con una promesa de planta (como zanahoria a perro de galgódromo), planta que nunca llega y contrato que se convierte en temporal permanente y la única planta que vez es la del pie de tu jefe cuando te da una patada en las nalgas para mandarte a la chingada, pero inteligentemente porque no tenías planta así que liquidación, pos la del Palacio de Hierro y no tienes lana pa' eso.

Pero ¿Cuáles son las opciones para los NINIS? pues hay varias:

Delincuencia: ¡Claro! Son blancos seguros para el crimen y los cárteles, pues les ofrecen un estilo de vida que en su puta vida tendrán y los compran muy fácilmente. Hay estadísticas que dicen que el promedio de duración de un jóven en una banda criminal es de 3 años, así que una vez que te metes, gozarás de una buenba vida por 3 años, pero no creas tu pendejo NINI que te dan tu liquidación cabrón, tu liquidación se llama MATARTE.

Los jóvenes de hoy realmente se sientan y piensan ¿Para que me pongo a estudiar y trabajar si el crimen me lo da todo? Por un tiempo, la lana, los coches y demás banalidades si te dan prestigio social y una posición (muy temporal) que no verías si hubieras estudiado. Es triste pero cierto.

Migración: Tambien muchos deciden probar suerte en otros países porque de plano aquí no la sienten, eso está mejor, que se larguen a producir y a mandar remesas.

Subempleo: Pues trabajos temporales (en Cancún se dan mucho) que por temporalidad las empresas tienen mayor demanda de empleados, así que 3 ó 4 meses al año tienen chamba ¿Y lo demás? A rascarse las pelotas.

Trabajo Informal: OBVIO, los taquitos, las tortas, la vendimia en tianguis, semáforos y demás, todo eso es obligado por un estado incompetente, es la realidad.

OJO, yo sacaría de la estadística a todos aquellos que emigran, que se sub-emplean o tienen un trabajo informal, porque a final de cuentas están haciendo algo por mejorar su situación.

En fin, pronto la palabra o término NINI será parte de la Real Academia Española, lo cual me produce una enorme tristeza, ya que hay tantos (ademas en todo el mundo, no sólo en México) que ya deben tener nombre oficial, que ganas de que se incluyan palabras o términos como JOEX (Jóvenes Exitosos) ¿Se imaginan?

Si tienes un NINI entre tus amigos o familiares, habla con él, dale un empleo temporal de acuerdo a demanda para que salga de la estadística, por ejemplo, si el NINI resulta ser que es tu primo Juan:

Juan, necesito unos choco Roles y una Coca Light ¿Me la traes? y le das 5 varos por cada envío, la neta si sumamos a TODA la familia, el wey se podría meter una lana. O pónganlo entre todos a bajar música de internet, o a hacer un blog familiar en donde ponga la reseña y foto de cada miembro de la familia de manera chusca; o a escanear esas fotos viejas que tiene la abuela o editar los videos de hace puti mil años... siempre va a haber algo que podrán hacer los pinches NINIS y la neta yo, como mi abuela y mis tíos, pienso que el que quiere encuentra.

¡HE DICHO!

MASCOTAS...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, bienvenidos estén y bienvenidos sean a un miércoles más de AMARGUE. Un miércoles más de agosto. Hoy es el día número 223 del año, quedando 142 para despedirnos del 2010 que nos dió al menos un mundial de futbol, ya con eso valio la pena el pinche año de mierda.

Como habrán notado desde la semana pasada, ya tenemos nuestro propio (de nuestra propieda) y etsclusivo blog. A muchos de ustedes que los tengo registrados, se los hago llegar vía correo electrónico y muchos lo abren desde la página de Facebook o ya me tienen en sus favoritos. Les pido de la manera más atenta que me manden su correo electrónico al mío (jorge.arechandieta@amargadonervio.com) para que los tenga en mi base de datos y les pueda enviar el AMARGUE con la prioridad que se merecen. También les pido que se UNAN a la red de AMARGADOS en mi blog, es muy fácil y rápido; de preferencia pongan una foto de perfil para que no los ilustre el jotolón vestido de Superman. Y por último, les quiero agradecer por todos los comentarios que me hacen llegar ya sea por Facebook, por los blogs o por mail, sus respuestas son importantes y satisfactorias para este imbécil que les escribe.

Y bien, hoy es un día lleno de PANBOL, pues nuestra gloriosa selección juega hoy un "importantérrimo" partido contra los campeones del mundo: España. A quienes se les agradece que trajeran a la mayoría de los titulares, ya que por ahí se decía que vendrían suplentes y eso desmeritaba el cotejo, esperemos que hagan un buen papel, aunque bajo la dirección técnica del "Ojitos" Meza, se ve difícil. ¿Qué pedo con los directivos de la federación? ¿Por qué ponen a Meza por un rato a manera de "homenaje" ¿Homenaje de que chingados? ¿Quién es y qué ha logrado el "ojitos"? Este tipo de invenciones sólo ocurren en México, háganme el refabrón cavor, homenaje al "Ojitos" ¡No Mouse Mickey!

Y ya en la noche pa cerrar con broche de oro tendremos a las Chivas en su nuevo estadio jugando contra el Inter de Porto Alegre, el primer partido de la final de la Copa Libertadores, así que apoyemos a las chivas pa' que se empinen a las putitas brasileñas que llegaron llorando y quejándose del pasto artificial... CHIVAS métanle varios goles a estas nenas para que nos den un gusto en el fútbol nacional.

Para entrar en el tema del día, quisiera hablar de las mascotas, cómo se vuelven parte tan importante de la vida de la gente; literalmente se vuelven miembros de la familia, con su inocencia y total dependencia para con sus dueños. Es todo un caso de análisis, ya que hay de todos tipos, especies, nombres, usos...

Este AMARGUE está dedicado a todas aquellas personas que dedican su tiempo y amor al cuidado y protección de los animales. Es un AMARGUE, una crítica destructiva con toda la admiración del mundo, que bueno que ustedes existen, porque habemos muchos que no tenemos el "chip" de sensibilidad hacia los animalitos y nos importan 7 madres, así que no me lo tomen a mal, ríanse y gracias por su labor.

¡COMENZAMOS!

Existen todos tipos de mascotas, las más comunes OBVIO son los animales domésticos que tenemos en casa. Bueno y hay quienes tienen animales salvajes, (que es peligroso y hasta penado por la ley), conozco gente que tiene leones, un tapir, changos... animales que la neta son peligrosones y no domésticos.

Los equipos deportivos tienen mascotas, unos en animal y otros en botargas, por ejemplo en los mundiales o en las olimpiadas es muy común que se tenga una mascota que normalmente es una especie endémica y muy representativa de la región.

También se ha llegado al grado máximo de la ridiculez con las famosas mascotas virtuales o digitales como los famosos "Tamagotchis" que para ser sincero, al menos no se zurran en tu sala. Pero la gente si muestra mucha dependencia a tener afectos por algo ajeno a un ser humano y es que la neta si está de pelos por ejemplo tener de compañero a un perro, que a diferencia de tu vieja cuando llegas a la casa hace unas fiestas impresionantes, te mueve la cola, te saluda, te chupa, te abraza... solo te da compañía, no habla, no se queja, te es fiel hasta la muerte, no opina, a donde lo lleves es feliz, no pide mas que de tragar y que lo saques a pasear (alguna similitud con tu vieja debía de tener) y lo más importante es que no exige nada a cambio de todo lo que te da. Lo único que es un desastre y un asco, es tener que limpiar sus suciedades.
Por ahí en algún capítulo de los Simpson, me parece, trataron un tema que se me hizo interesante y era que los animales domésticos eran los reyes del planeta. Y si lo analizamos así es. Los alimentamos, los bañamos, los limpiamos, limpiamos sus porquerías... ¿Quién es el jefe? Yo por eso a Charly (un Beagle que tuve hace años) lo enseñé a no orinar ni zurrar, ¿Cómo? Muy fácil, no le daba ni comida ni agua, ¡Santo remedio!
Una cosa que es ridícula es los nombres que les pone la gente a sus mascotas. Hay unos que son muy originales, por ejemplo tengo un amigo acá rockero que sus perros se han llamado, Dylan, Bowie... eso es ser original y coherente con tu estilo de vida. Por ejemplo un primo en su casa tenía dos borregos (ni al caso) pero sus nombres estaban buenos, se llemaban "Barba" y "Coa". Pero POR PIEDAD Puchi, Cuqui, Michifuz, Pinky, Morita, Zuqui y demás nombres, ¡Evítenlos! Hacen de entrada CAGANTES a sus mascotas.

Algo cagado también se me hace los animales con nombres de humano, como "Charly", "Pepe", "Federico" de verdad conozco animales con esos nombres. Pero ¿Cómo nombrar a mi perro? Aquí la respuesta:
El nombre que escojas para tu mascota dice mucho de tí y de tu mascota; habla de tu relación con él. El nombre hace que la gente de entrada juzgue al animal y tenga una reacción positiva o negativa hacie él. Pero si hay que buscar nombres que QUEDEN con la personalidad del perro y no le pongas a tu Chihuahua NERON ó ARAGORN, además de naco, es simplemente ridículo.

Procura que sean nombres de más de una sílaba, es más fácil para los animales identificarse con Duque que con Bo. También trata de que la palabra no sea parecida en sonido a órdenes comunes para el perro. Si ya eres un pinche necio que le vas a poner un nombre monosilábico, que no sea Bo, que se parecerá mucho al ¡NO! Una vez que lo nombras procura siempre llamarlo por su nombre, de que chingados te sirve ponerle Puchis a tu pinche perra si le vas a acabar diciendo, princesa, hermosa, cosita... ¡No seas wey! Y algo muy importante, nunca le llames por su nombre cuando es para regañarlo, porque son pendejos y van a asociar su nombre con un tono negativo, que causará que no te pelen por el resto de sus vidas cuando los llames ¿Por qué? Por miedo, como aquel que le dicen pendejo y se duerme...

Algo que de verdad no tolero, es que a una mascota se le trate como humano. Eso si me CAGA, que les den comida de humano, conozco perros que les dan jamon serrano, pathé, sirloin... ¡No mamen! es un PINCHE animal, quiérelo si, pero no le des ese tipo de comida. Es una mentada de madre y es ahí cuando no concuerdo con los protectores de animales que a veces siento que tienen más sensibilidad por un animal que por un humano WAKE UP PEOPLE. Los humanos somos humanos y los animales son animales ¿Eeeeh? Pinche frase sabia y chingona ¿A poco no? No me defiendas a un pinche animal sobre un humano, no antepongas el hambre que sufre un animal al hambre que sufre GENTE, no condenes más a un maltratador de animales que a un maltratador de PERSONAS. No está bien, lo entiendo, los animales "no pueden defenderse" pero ¿un bebé que fué violado? ¿Una niñita? ¿Se puede defender?

Yo tengo la suerte de tener en mi oficina a una GRAN protectora de animales que nada más en su casa tiene 25 perros de la calle que va recogiendo, es de admirarse. Pero mi sangre amargada me lleva a pensar que si esa gente se enfocara a humanos ayudarían mucho más, ¡A los animales de la calle los cremaba! Saludos Padi, jajaja. ¡Obvio no nos entendemos! Pero tengo en mi oficina a dos perros adoptados de nombre Frida y Henry.

Mi prima me regaló una perrita hace poco, se llama Pucca (en honor a la muñequita de la caricatura con el mismo nombre) y el nombre OBVIO se lo pusieron mis hijas. La verdad, acepté el reto de un perro como terapia, porque quiero aprender a sensibilizarme y tener cierto afecto hacia los animales, (porque si ODIO a la gente, imagínense dónde quedan las bestias). Y hasta ahorita voy reprobando. Es como una hija más, se necesita de una paciencia enorme, dedicación, amor que mi novia y mis hijas SI le están dando a Pucca (yo ya la hubiera llevado a nadar jejeje) pero aquí entre nos, llego a mi casa con la ilusión de ver a Pucca.

Yo invito a la gente que medio está dudando si comprar una mascota o no, primero que se visualice esclavizado a ese animal; que se va a orinar, vomitar, zurrar por toda su casa, que le va a destruir muebles, zapatos, ropa, que cada vez que quiera salir de vacaciones es "ahora dónde dejamos al puto perro", que hay que darle de comer 3 ó 2 veces al día, llevarlos al doctor, bañarlos, sacarlos a pasear, cuidarlos y sobre todo, darles amor. De nada sirve regalarle un perro a tus hijas (que ellas la neta no lo van a cuidar) para que tu lo odies y lo agarres a patadas, (a mi me pasó) de verdad te JODEN la vida si no tienes la paciencia, el amor y la dedicación necesarias.

El segundo punto al estar dudando si comprar una mascota o no, es tomar en cuenta que hay MUCHOS lugares en donde existen perritos esperando un hogar. Lleva a tus hijos a esos lugares y se van a enamorar igualito de alguno de esos callejeritos, que de un super Frius Guaus de 3 mil dólares (que igual se mueren de moquillo). Neta que es un acto muy padre en donde tambien te sensibilizas y valoras la labor de esa gente, así como te mueres de la ternura de los cachorritos, que eso si, el lema de esas casas debería ser y queda aquí patentado, "MIENTRAS MAS CORRIENTES, MAS INTELIGENTES"

¡HE DICHO!

P.D. ¡Yo estoy seriamente pensando tener en mi casa a una gata, dos perras y tres cerdas!
P.D.2. ¡Haz patria y atropella a un gato!

LOS SUEÑOS...

Muy buenas tardes mis queridos amigos lectores. Bienvenidos a un miércoles más de AMARGUE, miércoles de mitad de semana y el primer miércoles de agosto ¿A qué hora se fue el pinche año?

Ya las tiendas departamentales y autoservicios no tardan en poner sus malditos adornos navideños (ver EL ESPIRITU NAVIDEÑO…) y ya prácticamente ésta es la parte del año que se va como cuchillo en mantequilla, pues entre verano, fiestas patrias, día de muertos, posadas y navidades ya valió madres otro año. Y la pregunta es, ¿Cómo van sus objetivos? Vuelvan a sacar esa hoja de propósitos y chéquenlos compas porque el año se les va, pero la buena noticia es que queda mucho tiempo pa’ que lo logren, no se hagan pendejos ni se bajoneen desda ahorita y las palabras mágicas para que logren todo lo que se propongan en la vida son: PÓNGANSE BUZOS Y ÉCHENLE GANITAS.

Sigo sin pezcar una noticia que me estremezca, así que hablaré de Luis Miguel. El otro día me mandaron su nueva rola, yo la neta (y soy de los hombres que lo acepta) me considero “fans” de Luis Miguel, pero ya tiene rato que no le varía nada a su propuesta musical y como que las verijas se me empiezan a inflamar al grado que ya no me está cayendo tan bien. Siento que está estancado en su estilo, es tan importante e influyente que podría marcar pautas en cuanto a ritmos y propuestas, pero sigue con su formulita exitosa (muy exitosa) y no se sale ya de su zona de comfort, si me lo topara un día le diría:

“Hola Luis Miguel ¿Cómo estas? Buenas tardes, mira yo soy Amargado Nervio tu fans, y como tal creo que siento la obligación de pedirte que ya le cambies a tu música, lo de los boleros está chido, pero tus discos POP ya no manches, siguen siendo lo mismo, pero chafones, yo se que te importa un pito lo que te estoy diciendo y te debo dar lástima y hueva, pues venderás millones de discos y con eso me callarás el hocico, pero creo que como fans te lo tengo que decir, además hablo por muchos. Gracias por tu tiempo. ¿Me prestas una lana?” jajaja.

Por otro lado y hablando de futbol, que chido que las Chivas ayer avanzaron a la final de la Libertadores, ojalá que les vaya bien, la neta me cae bien Vergara (sin albur) y las Chivas también pues además de que era el equipo al que le iba mi Padre (Q.D.G.E.S.G.), pues es un equipo de mexicanos y tienen buena cantera. Así que ¡Felicidades a las Chivas!

Hoy juega el América contra el Real Madrid y así como muchos ayer (aunque no seamos Chivas) los apoyamos, hoy muchos aunque no seamos Madridistas los apoyamos jajaja.

Estos días he estado yendo al cine y he visto varias buenas películas. Por ejemplo, la de Knight and Day con Tom Cruise y Cameron Díaz, muy buena, palomera, 100% de acción y pues ambos géneros nos echamos buen taco de ojo ¿No?

Otra buena es la de Grown Ups, que tiene a 5 mega cagados y la verdad con ir a verlos y escuchar los diálogos tienes para cagarte de risa y escapar un rato de tu triste y lastimosa realidad.

Mi Villano Favorito es un must para irla a ver, muy cagada y muy buena.

Pero la que fui a ver y que me inspiró para hacer este AMARGUE es la película de INCEPTION de Leonardo DiCaprio y es que trata un tema la verdad apasionante, LOS SUEÑOS, ¿Cuántas veces has soñado poca madre? o ¿Tenido mega pesadillas? Así que sin más que escribir…

¡COMENZAMOS!

Según wikipedia:

Soñar es un proceso mental involuntario en el que se produce una reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, generalmente relacionadas con experiencias vividas los días o meses anteriores . El soñar nos sumerge en una realidad virtual formada por imágenes, sonidos, pensamientos y/o sensaciones. Los recuerdos que se mantienen al despertar pueden ser simples (una imagen, un sonido, una idea, etc.) o muy elaborados. Los sueños más elaborados contienen escenas, personajes, escenarios y objetos. Se ha comprobado que puede haber sueños en cualquiera de las fases del dormir humano. Sin embargo, se recuerdan mejor los sueños y estos son más elaborados en la llamada fase MOR (Movimiento ocular rápido), que tiene lugar en el último tramo del ciclo del sueño.

Pero desde José que interpretaba los sueños del faraón; Artemidoro que escribió en la antigua Grecia el primer manual de interpretación de los sueños; hasta Freud con su afamado libro “La interpretación de los sueños”. El ser humano se ha estado rompiendo la cabeza (lucrando desde mi punto de vista) por descifrar los códigos de los sueños, yo coincido con Heráclito y digo que los sueños no tienen significado alguno, son solo una suma extraña de recuerdos, sonidos, olores y memorias del día o de días pasados, que de repente toman forma y los llevamos al sueño punto.

Los psicoanalistas te venden que los sueños tienen un CONTENIDO MANIFIESTO que son los hechos tal cual, solamente los símbolos. Un CONTENIDO LATENTE que es “el verdadero significado”, interpretado claro, por un psicoanalista y es que es tan fácil hacerse pendeja a la gente que si me llega un wey a decirme que sueña constantemente que le entierran un puñal y que se despierta con miedo, yo lo podría convencer de que en realidad tiene que ahondar en su naturaleza homosexual, pues el puñal representa “al pene” que realmente quiere que se le entierre y su miedo es el saberse homosexual y no gritarlo a los 4 vientos jajaja.

Pero lo que sí es un hecho es que en los sueños tienes un nivel de realidad que es impresionante. Yo si he sentido muchas cosas, olores, sabores y todo viene del subconsciente sobre el cual realmente no tenemos ingerencia alguna, así que nos manda recuerdos como le van saliendo y esos recuerdos van con todo el paquete, olor, color, sabor…

Muchas veces también sonidos reales, los metemos al sueño. Me ha pasado que estoy jetón en mi cama y que de repente están tocando la puerta o el timbre (un sonido real) pero estoy tan jetón que meto el sonido a mi sueño y derepente se aparece una puerta en la playa, voy y la abro y es Rafael mi contador entregándome una pizza. Eso el lo cagado de los sueños, la capacidad para ligar todo,. Por ejemplo mi hermano tuvo una vez un sueño cagadísimo, el tenía que salvar al mundo de unas arañas voladoras gigantes, su arma era un matamoscas enorme y su guía en la travesía era Andrea Bocelli jajaja como podemos relacionar tanta madre ¿No?

O que tal por ejemplo cuando una persona muere dormida y todos alrededor decimos “uy, es la muerte ideal, dormidito ni cuenta se dió” pero en su sueño (en donde vivimos realidades) el pobre cabrón estaba siendo cocinado vivo por una tribu de canibales en Mombaza jajaja.

Hay muchas interpretaciones de los sueños. Está muy interesante y realmente cagado, yo las saqué de http://www.misabueso.com/ pero para que vean que soy honesto y transparente, les paso las interpretaciones de mis sueños más recurrentes:

Volar: Si sueñas que vuelas, tendrás problemas severos según las heridas del madrazoi cuando caes . Pero hay putimil opciones; si vuelas sobre lodo, sobre bosques, sobre caca, si vas alto o bajo, si llevas capa, si estás cargando a alguien, si te echas un pedo volando… todo significa diferente cosa según ellos.

Muerte: Si sueñas con la muerte de alguien va a haber un cambio importante en tu vida. Pero igual, si muere feliz, o muere sufriendo, pero sufriendo violado, o asesinado por cuchillo o balazo, o si se lo comió un león… pura pinche reverenda pendejada.

Sexo: (Esta me dolió) Si sueñas con sexo existen diversas necesidades insatisfechas ¿OÍSTE VIEJA?

Heroísmo: Yo feliz, porque en mis sueños soy siempre el héroe, el rompemadres, el Rambo, el Rocky… y resulta que es porque soy un ser fácilmente influenciable y propenso a caer en situaciones peligrosas. Ya valió madres.

Papá: Si sueñas con tu Papá (Q.D.G.E.S.G.), es que tienes graves problemas y debes tener mucha precaución y necesitas su consejo.

Familia: (La única positiva de mis putos sueños) Si sueño con mi familia feliz, es que gozo de una buena salud.

Ahí esta el link, se los dejo para que se metan y se diviertan tratando de hacer una lista de sus sueños mas recurrentes y analicen sus significados. La verdad, sea verdad o mentira, estos weyes de “Mi Sabueso” tienen buena chamba ahi metida, lo que no me late tanto es que casi todo tiene connotaciones negativas y caóticas.

Pero el caso es que estoy jodido, tengo severos pedos, soy influenciable, insatisfecho, se me vienen cambios desagradables, pero eso si, ah que sano estoy jajaja. Seguramente mis amigos y familia cuando lean esto, estarán pensando (no mames, si es cierta su interpretación) jajaja. HUEVOS a todos y diviértanse sacando las suyas ¡Pero las mandan!

Tambien en los sueños han llegado a suceder cosas como que sueñas que estás orinando en un puente y te despierta el charco de la meadota que ya te reventaste en la cama. La realidad es que pócas veces nos acordamos de lo que soñamos y si nos acordamos son pequeñas cosas. Lo cagado es que cuando más tratamos de acordarnos, más se aleja el recuerdo ¿No? es como si el subconsciente dijera ¡ni madres, no te acuerdes!

Pero ¿Qué tal cuando sueñas con alguien y al día siguiente o al poco tiempo te lo encuentras? ¿Será que en los sueños podemos adelantarnos en el tiempo en ciertas cosas? Yo creo que muchas de las veces que decimos “esto ya lo viví” proviene de un sueño, se te adelantó la situación en un sueño y derepente te encuentras en ella, eso es muy cagado y se le llama “Déjá Vu” que viene del francés “ya visto”.

Ayer comentando con mi socio acerca de la película de DiCaprio estábamos hablando de que realmente existe gente que puede controlar sus sueños; es decir, sabe que está soñando. Así que se aprovecha para hacer lo que le venga en gana, como asaltar un banco, o tener sexo con una mega top model o volar, platicar con alguien que se te murió… es decir, la mente y la imaginación es tan infinita que prácticamente podrías estar haciendo lo que te venga en gana, ¡Que chingonería, yo quiero eso! Pero creo que me la viviría dormido, ahora comprendo a muchos huevoes dormilones que conozco, jajaja.

En fin, ojalá que se hayan divertido y les haya logrado aportar algo, Espero que me comenten sus ideas, sus desacuerdos y demás para seguir haciendo de esto un foro cagado de discusión. Los invito a tratar de poner atención en los sueños y que todos logremos el poder dominarlos para por lo menos en una realidad virtual, tener una vida de poca madre.

Como podrán observar este ya es mi BLOG propio de mi propiedad intelectual mía de mi persona. Les pido el gran favor de que se inscriban y me dejen sus datos para poder hacerlos partícipes de futuras sorpresas y actividades.

¡HE DICHO!

LAS CHACHAS...

Muy buenas las tengan todas ustedes mujeres, espero que se ejerciten lo suficiente para poder agasajar a sus hombres y los mantengan contentos. ¡Qué fáciles somos los hombres! Con que se mantengan buenotas y ganosas nos conformamos ¿Es mucho pedir?

Por otro lado mis amigos, ustedes tienen varias tareas pa’ mantener contentas a sus mujeres:

• Manténganse en forma.

• Sean detallistas.

• No sean TAN ganosos.

• Lleven mucha lana a la casa.

• Saquen a su mujer al menos una vez a la semana.

• Díganle lo hermosa que se ve diario.

• Díganle lo rico que cocina diario.

• Díganle cuánto valoran su trabajo en casa y familia diario.

• No la hagan de pedo nunca.

• Respeten “esos días” sin pedir “la semana del culito”. jajaja.

Aquí queda en evidencia cuál es el género complicado.

Pasando a otros temas, ¿Qué tal les fue esta semana? ¡Qué tal las pinches lluvias! ¡Ya estuvo pinche Tlaloc! Mandas lluvia cuando no la necesitamos pendejo, la mandas en demasía, la mandas en vacaciones y nos estás perjudicando wey ya bájale de wilburs please. Además la dejas caer en las zonas más perjudicadas, has de ser panista cabrón, pero en fin, ya te lloverá también en tu milpita.

Otra noticia que me tiene consternado es la separación de Ana Bárbara (y que Bárbara está Ana) y el Pirru, ya que parece ser que cacharon al Pirru saliendo de uno de esos “masajes condesa” ó “con calambre” ó “final feliz”. Esto me genera 2 comentarios:

Primero: ¿Qué se podía esperar de un cabrón que al mes de fallecer su mujer ya estaba de nalga pronta con otra?

Segundo: ¿En donde conoció a Ana Bárbara? ¿En una galería de arte? No creo, así que era de esperarse que esa relación no prosperara, una lástima por los pequeños que sufren OTRA separación, pero la neta que se vayan acostumbrando. Por eso está ésta sociedad como está, por la falta de consciencia de la gente al tomar una unión a la ligera. Pero bueno, no dudemos que en poco tiempo ya cada quién estará poniéndole con otro que “ahora sí” será el amor de sus vidas, en fin.

Para entrar en el tema de la semana, quisiera hablar de la reina del hogar.

El otro día un buen amigo me comentaba que su familia se había ido de viaje y que la neta era un descanso rico, no porque no los quisiera, pero si de repente esta de pelos quedarte solito, lo único que no soportaba y que si extrañaba era a la Chacha, decía; “la vieja no sirve para nada, más que para dar lata, pero la chacha no manches".

Y a esto le sumamos que llevo 2 semanas sin chacha, así que el tema lo amerita y se me hizo interesante hablar de ellas.

¡COMENZAMOS!

Según WIKIPEDIA:

Una sirvienta, mucama, muchacha (de ahí el diminutivo chacha),gata, fámula o criada es una mujer empleada para el trabajo doméstico. Antiguamente, formaba parte de una estructura jerárquica dentro de las mansiones, aunque actualmente sólo es una trabajadora doméstica para familias de clase alta e incluso de clase media.

Las sirvientas realizan tareas domésticas tales como cocinar, planchado y lavado de la ropa, limpieza de la casa, comprar la comida, pasear al perro, y cuidar a los niños. En algunos casos, las sirvientas asumen el rol de enfermera para cuidar a las personas mayores o con discapacidades físicas. Muchas sirvientas deben portar un uniforme, según lo que requiera el empleador.

Cuántas historias no hay alrededor de las Chachas, cuántos chistes, películas, series. Por ejemplo, en una película gringa la chacha siempre es latina y está re buena, o en el cine gato mexicano (así como hay cine de oro, hay cine gato) la chacha siempre es el objeto del deseo.

¿Cuántos de nosotros no tuvimos nuestra “primera vez” con una chacha, yo la neta no, pero si conozco mucha gente que se andaba zumbando a la de su casa o la de casa de sus cuates, la neta es algo que pasa.

El concepto Chacha es una fantasía sexual muy fuerte, muchas veces fantaseamos con la chacha y creo que es “el efecto Pocahontas” ó “María la del Barrio” que nos hace enloquecer con la idea. Pero a la inversa también debe ser interesante para ellas llegar a una casa donde el hijito está de buen ver ¿no? Se pueden dar buenas historias de amor nocturno.

Yo tengo varios amigos que eran “Los reyes de las azoteas” a otro le decíamos “Don Gato” y la frase más común (y corriente) acerca de estas relaciones es “carne buena y barata… la de la gata”.

Pero en la realidad las Chachas cumplen una labor importantísima dentro de la cotidianidad de la casa, pues hacen un trabajo que a NADIE le gusta hacer como, lavar los baños, trapear, sacudir, aspirar o barrer, lavar los platos, doblar ropa, planchar, acomodar… Creo que es un trabajo que mucha gente no valora pero uta yo me acuerdo los PEDOS que habían en la casa cuando no había Chacha, eso significaba mamá o esposa de hiper mal humor, de jeta, azotando trastes, mentando madres por doquier y la razón es muy simple, es un trabajo TEDIOSO. Es hacer lo mismo todos los putos días y no hay nadie que te diga un “gracias” o que realmente valore lo que hiciste.

Además es del nabo porque acabas de “hacer” la cocina y ya es hora de comer y al poco tiempo ya es un pinche muladar otra vez la cocina y ahí vas una vez más a limpiarla y luego viene la cena, realmente si es una labor titánica que hay que agradecer.

La relación de valor percibido es muy fácil, le pregunto a cualquier hombre o mujer ¿Tu harías TODO el trabajo que hace la chacha por 200 pesos diarios? La neta, la neta, está muy cabrón.

Por eso a todas las esposas que hacen la labor de Chachas si les pido a sus maridos que aunque sea les den esos 200 varos por día pa’ sus chicles. No conozco a una sola mujer que haga esas funciones y no se queje de que nadie toma en cuenta su esfuerzo y todo el trabajo que es.

Pero hasta con las Chachas hay clases, aquí algunas de ellas:

La Chacha cachonda: Es la provocadora, que se viste toda sepsi y pues obvio hasta al Papá alborota jajaja. Me imagino que de ahí nació la idea de uniformarlas, para que no existan problemas de sensualidad jajaja.

La Chacha sumisa: Es la que tiene muy buenas carnes pero una actitud de sumisión que te hace todavía volverte más loco por ella y se adueña de tus fantasías.

La Chacha cabrona: Es la que te echa al plato y luego te chantajea con cosas pa no decirle a tus papas.

La Chacha almohadazo: Es la chacha que esta re-buena pero tiene una cara de “ahijoesu”.

La Chacha espantosa: Esa es la buena chacha, la que cumple sus funciones y no desvía la atención de nadie en la casa.

La Chacha maleada: es la chacha que ya ha tenido tantas chambas que ya se las sabe todas y mientras no le digas nada, se hará la más pendeja para hacer las cosas bien.

La Chacha digna: Es la que se ofende y deja ver bien claras sus funciones y no permite que le pidas nada que se salga de su zona de influencia.

La Chacha ruca: Es una chacha que tiene 2 caras, pues juega con su “ruquez” para medio dar lástimas y así aprovechar y hacerse pendeja lo más que pueda.

La Chacha asno: A éste tipo de chacha por más que le expliques las cosas NUNCA va a entender y los putos calcetines siempre te los pondrá en donde se le dé su rechingada gana.

La Chacha Náhuatl: Nunca falta la chacha que llega a tu casa y no sabe ni hablar español, jajaja la neta pobres.

La Chacha patrona: Es la que luego, luego agarra confianza, se da su lugar y pone en orden a todo mundo. Ésta chacha regularmente es la consentida de las mamás pues a veces pastorean mejor a la familia que ellas.

La Chacha penosa: Aquella que NUNCA se haya y que nada sabe y todo le da pena.

La Chacha cleptómana: Es la que poco a poco va haciendo robos hormiga, se van desapareciendo cosas o de plano hace su robo maestro y no la vuelves a ver.

La Chacha abusadora: Es aquella que nomás se va la familia de viaje y en chinga se pone a ver tele con las patas en la mesa, invita al galán a pasar la noche en la cama de los patrones y hasta usa el negligee de la patrona pa seducir a su charro negro. Mucha gente sataniza estas acciones pero a poco si estuvieras en el castillo de los Reyes de España y te quedaras solo, ¿No irías a acostarte en la cama real o te metías al jacuzzi de los reyes con la corona puesta?

La Chacha Pacman: Es la Chacha que traga como pelón de hospicio, de repente se acabó el jamón, los huevos, los frijoles, el cereal y ¡claro! Las cabronas saben que la Mamá a los primeros que va a inculpar es a los hijos, ¡De eso si se aprovechan!

La Chacha destroyer: Es la Chacha que TODO rompe y descompone, tienen manos de estómago pues todo hacen CACA y su frase mas cagante cuando le reclamas es “así estaba”.

La Chacha idiota: Es la que nunca te da recados, “nadien habló, nadien vino”.

La Chacha tétrica: Es la Chacha que mata a toda su familia, tiene como 13 abuelas, 6 mamás y hasta ahí porque muchas de ellas si llegan a los 15 hermanos y ni se diga primos.

Misterios de las chachas:

• ¿Por qué Todo lo “arrejuntan” ó “enjutan” si tienen una repisa espaciosa? ¿Porque todo lo forman como si lo fueran a fusilar?

• ¿Cómo le hacen para siempre oler bien (a crema Teatrical) cuando están en chinga todo el día? Yo me muevo 10 minutos y ya siento que huelo a madres.

 

• ¿Cuánto se tardan haciéndose esos mega flecos?

• ¿Quién es su modelo inspirador para maquillarse? ¿Pita Amor?

• ¿Por qué cuando les habla por teléfono su galán, han de siempre decir “de parte de su primo”?

• ¿Por qué son tan promiscuas? Siempre las ves hablando con el jardinero, con el del gas, con el del agua y con todos coquetean.

• ¿Por qué existen Chachas gordas si todo el día andan en chinga?

En fin, ser Chacha tiene un valor percibido muy pobre, es un trabajo muy cañón y muy tedioso, muchos dicen que es un trabajo muy cómodo pues les das casa y comida además de sueldo y puede que tengan razón, pero por la cantidad de trabajo que realizan, creo que es lo mínimo que podemos ofrecerles aparte de ese mísero sueldo ¿No creen?

Por eso mucha gente dice que son la alegría y el equilibrio del hogar, ya que con tal de que la esposa tenga tiempo para hacer su vida social y ejercitadora (que ni con eso las tienes contentas, ni buenas, pero ese es otro tema) ya son bienvenidas en la casa.

Cuando tienes una Chacha de TODA la confianza, que le das las llaves de tu casa y que después de hacer las “típicas pruebitas” de dejarles dinero pa’ ver si se lo chingan o no, estas en el paraíso, cuídala consiéntela y valórala porque dicen por ahí que son más difíciles de conseguir que un marido.

¡HE DICHO!

L...

Buenas tardes señoras y señores, bienvenidos a un miércoles más de AMARGUE ¿Cómo les fue esta semanita? Vaya semana de acontecimientos ¿no?

Por ejemplo ¿Que tal el estilo de Calderón al dar a conocer a su nuevo gabinete? Yo creo que lo hace para que no extrañemos las épocas de eliminatorias mundialistas, pues cada año nos presenta una nueva lista de seleccionados, lo único es que ésta lista si se siente muy “flaca”, es como si Aguirre hubiera llamado al mundial al “Parejita” López, al “Kikín” Fonseca y al “Tilón” Chávez, jajaja la verdad vemos ahora a puro X, puro desconocido que desde mi punto de vista solo deja ver el autoritarismo que practica Calderón desde su silla, pues las cosas se hacen a su manera o a la mierda, por eso pone gente de medio pelo “o pelele” para que no se le suban al cogote ni lo contradigan, como bien hizo Gómez Mont.

Pero pregúntome yo, ¿Quién es el que está mal? Si lleva 4 años de gobierno y 4 secretarios de gobernación algo debe de estar muy mal en ese gabinete. Alguien no sabe escoger ni escuchar.

En fin, una pista más de este gran circo de la política mexicana, que Dios bendiga a los nuevos secretarios y les de la humildad y sumisión necesaria para que Calderas no los mande por las cocas en su “próxima lista” que en vez de lista, es medio pendeja porque no se les ve madera a los nuevos interfectos, en fin.

Si es que acudieron a primaria (y pusieron atención en ella) el título de este Amargue es L que en la numerología romana representa al 50 y es que hoy es un día importante y especial para esta columna ya que están ustedes leyendo el AMARGUE número 50.

50 semanas escribiendo sin falta cada miércoles, para que cada uno de ustedes pueda tener un momento de distracción y pendejadas sin sentido (que de repente hacen falta, claro, sin exagerar) en estos días tan difíciles y llenos de cargas estresantes por todos lados.

Les adelanto que para el 1° Aniversario estaremos lanzando la página oficial de AMARGADO NERVIO, los detalles se los doy en 2 semanas.

Quiero aprovechar unos rengloncitos para agradecer la lealtad y preferencia de todos los que me siguen, me leen, me critican, me comentan, me contestan, me corrigen, de verdad MUCHAS gracias. De entrada nadie se los pide, así que eso se agradece más pues demuestra su interés por la columna, espero seguir contando con su preferencia y recomendación.

Bueno, quitándonos de protocolos pendejos, en este Amargue les voy a relatar un poco la experiencia que ha sido el escribir cada miércoles.

¡COMENZAMOS!

El primer Amargue se me ocurrió de una forma muy espontánea, siempre había tenido ganas de escribir acerca de todo y nada, expresar mis sentires acerca de las cosas que conforman la vida, el día a día, desde lo más sencillo hasta lo más complicado.

Recuerdo que mi Papá (Q.E.P.D.) siempre me decía “el día que paguen por decir pendejadas, vas a ser millonario” e impulsado un poco por esa habilidad que mi padre veía en mi (de decir pendejadas) y comentarios de amigos y socios que siempre me han dicho que escriba mis amarguras, es que se me ocurrió abrir un BLOG en Blogger y comenzar a escribir.

El nombre por si algunos no lo han relacionado (pendejos) es una especie de antítesis, el nombre es inspirado del famoso poeta Amado Nervo, ¿Quién no recitó en la primaria poemas de este señor por ejemplo el poema que cito aquí llamado “Está bien”:

Porque contemplo aún albas radiosas

y hay rosas, muchas rosas, muchas rosas

en que tiembla el lucero de Belén,

y hay rosas, muchas rosas, muchas rosas

gracias, ¡está bien!

Porque en las tardes, con sutil desmayo,

piadosamente besa el sol mi sien,

y aun la transfigura con su rayo:

gracias, ¡está bien!

Porque en las noches una voz me nombra

(¡voz de quien yo me sé!), y hay un edén

escondido en los pliegues de mi sombra:

gracias, ¡está bien!

Porque hasta el mal en mí don es del cielo,

pues que, al minarme va, con rudo celo,

desmoronando mi prisión también;

porque se acerca ya mi primer vuelo:

gracias, ¡está bien!

AMADO NERVO

Digo, medio alucinado el Don, pero todo un histórico a fin de cuentas, y mi personaje exigía un nombre que hiciera sátira a lo romántico, a lo poético, a lo bien escrito, por eso usando el nombre (nunca por insulto, más bien por homenaje) es que saqué el AMARGADO NERVIO.

Apodos como “agrio” “amargado” “grinch” “Scrooge” “Cascarrabias” “Gárgamel”… han formado parte de mi vida y la capacidad de análisis y crítica (que traigo en la sangre) me han facilitado la escritura, motivo por el cual cada miércoles me siento sin ningún tema en la cabeza y conforme voy escribiendo la introducción se me va ocurriendo el tema a tratar, es parte de la personalidad también, todo bajo presión y a última hora, ahí es cuando siento que fluyo como pez en el agua.

Nunca me imaginé la respuesta que recibiría de la gente y hoy estoy convencido de que todos tenemos un Amargado Nervio adentro de nosotros y que muchos de los pensamientos que aquí se plasman, son pensamientos comunes, pero que pocos se atreven a externar, creo que el éxito de Amargado se debe a la identificación que se logra con ustedes los lectores que hoy son ya casi 3 mil y que espero mes con mes ir incrementando.

Como todo, muchos miércoles me siento, empiezo a escribir y el tema me va marcando la pauta, algunos son largos, otros cortos, no hay una regla, mi regla es sentarme a escribir y hacer pedazos el tema, a mi estilo, sin censura, con la única idea de buscar gente que se identifique conmigo y que digan “mira, no soy el único idiota que piensa así”.

Para todos los que me critican o me intentan decir que me proyecto les quiero decir que SI, esta es una columna que escribo YO, de acuerdo a MI sentir y MI pensar, nunca lo he ocultado, pero como todo personaje tengo también mi “Diablito” que me hace decir una sarta de tonterías (que son las chistosas) y también tengo a mi angelito que me hace recapacitar y pensar en positivo (que son las de hueva).

Con el paso del tiempo hemos generado un glosario interesante de palabras, se han inventado términos y nos hemos divertido en este camino tratando de ponerle nombre a lo innombrable.

Yo les agradezco su preferencia y les pido de la manera más atenta que manden el link de mi blog y de mi página a todos sus contactos para hacer cada vez más grande esta red de amargados y porque no un día sacar nuestro partido el PPA (Partido del Pensamiento Amargado) y luchar frente a frente contra los pendejos que hoy nos dirigen, porque prefiero que me gobierne un amargado a un pendejo.

Vienen muchos proyectos, vienen muchas sorpresas, el compromiso con ustedes es seguir escribiendo cada miércoles y su compromiso conmigo es seguirme leyendo, no es mucho pedir.

Les pido también que me comenten, me contesten, me mienten la madre me escriban, a todos los comentarios se les da seguimiento, si no lo hacen ¡háganlo ojetes! No les cuesta nada, en lugar de estar chateando con la vieja que se quieren merendar y botar, mejor déjenme sus comentarios y propuestas para nuevos temas, les pongo abajo mi correo electrónico en donde le daré seguimiento personal a TODAS sus quejas y sugerencias.

Una vez más gracias y nos vemos aquí la próxima semana.

¡HE DICHO!

P.D. Mi mail es: jorge.arechandieta@amargadonervio.com

LA AVENTURA DEL CINE...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, espero que se encuentren bien, con salud, con paz, con seguridad, con dinero, con amor, fidelidad, una pareja estable, rodeados de amigos y seres queridos…

Si cuando digo esto les da nostalgia o se entristecen, he cumplido mi cometido. Porque el CORE (el centro) de este blog es irlos metiendo en una maraña mental negativa, para que le encuentren sentido a lo que les escribo; fuera positivistas, fuera optimistas y fuera los que tienen esperanza de algo ¡NO VA A SUCEDER! Siempre piensen lo peor, así nunca vivirán frustrados y de vez en cuando la vida los sorprenderá jajaja.

Y para darle una vuelta rápida al mundo y sus acontecimientos le quiero mandar una FUERTE felicitación a todos los españoles; pero a los ESPAÑOLES no a los cabrones que son hijos de un wey cuyo padre era español y hablan con la “c” y la “z” como si hubieran nacido ellos ahí. A quienes les llamo “español wannabe” a esos no los felicito porque me caen gordos y les quiero dirigir unas palabras:

“A ver wannabes, NO son españoles, si es que han ido a España han ido contadas veces en su vida, y si naciste en México, te llamas MEXICANO. Así que quita tu estúpida banderita del coche o del Facebook ya que NO perteneces a la sociedad española ¡No me jodas coño!

 

Una cosa que si es para preocupar es el derrame de petróleo que sigue y sigue y eso mis queridos amigos, se llama “el principio del fin ha comenzado”. Han llegado mails y hemos visto ya en noticieros importantes que no se trata de un agujerito, es una gran grieta ya en el fondo del mar (y perdonen si lo digo tan a lo pendejo, pero no tengo datos) que me imagino, empezará a causar grandes disturbios ambientales y movimientos de la tierra pues según escuche a Pedro Ferriz, ya es toda una placa que necesitará buscar acomodo.

EL FIN SE ACERCA. Lo que queda es esperar a que se vacíe todo el petróleo y eso puede tardar años. Años de a 800 mil litros diarios de petróleo, hagan sus cuentas.

En fin y obvio los pendejos de la British Petroleum no saben ni que puta madre hacer.

Una noticia que de verdad me deja tranquilo y le agradezco a Dios el haberme dado licencia para vivirlo… y ¿qué otra cosa si no es el reencuentro de Garibaldi? No saben cómo lloré, no fui a trabajar el día de ayer para quedarme a escuchar la entrevista que les hizo Loret. Pues fue un grupo TAN importante, TAN exitoso y TAN influyente conformado por personajes de un calibre histórico, que se veía imposible el poder juntar esas agendas TAN exitosas y llenas de eventos importantes, jajaja.

 

Me da tristeza en el mundo artístico que parece que las ideas ya se están acabando, estamos llenos de reencuentros de grupos (hueva), de remakes de telenovelas (chale), de remakes de películas de cine (no mames), de covers de canciones (¿qué pedo?), la pregunta para los directores es ¿Qué pedo con la creatividad hermanos?

OJO, no digo que no se hagan cosas buenas, me considero un fanático de la música y del cine y voy a TODAS las películas y escucho de TODO tipo de música, pero sí la tendencia ahora es hacer remakes o sagas de películas sin contenido, como ejemplo Eclipse:

Pinche película vacía, (sé que es un putazo de taquilla) y eso me calla la boca, pero lo que me cae gordo es que quienes escriben y dirigen se sientan “cineastas”, cuando lo único que hacen es una película plástica, sin sentido y con un mensaje FATAL para las chavitas que es: “Te puedes enamorar de dos, no hay pedo, tú coquetéales y fájatelos a los dos, total uno es un pendejo que no te va a dejar por nada y el otro te ama tanto que seguro aceptará hasta compartirte” ¿Qué pedo con el mensaje de la película?

En fin, y ya que andamos en esto del cine, quiero aprovechar para comentar todas aquellas cosas y experiencias cagantes que vivimos cuando nos adentramos en LAS AVENTURAS DEL CINE…

¡COMENZAMOS!

Antes ir al cine era una salida barata. Me acuerdo que por muy pocos pesos te ibas al cine y era el plan que armabas cuando no tenías mucha lana ¿se acuerdan? Obvio yo nunca tuve pedos de lana pero si me acuerdo de ver a mis jodidos amigos pidiéndome el plan del cine por su escasez de recursos, jajaja.

Hoy ya un cinito con tu vieja (o la de quien sea), representa un gastito de unos 400 varitos mínimo.

Te vas al VIP (¿Qué hay otros?) y ya de entrada son 300 varos de boletos (en Cancún), más que si el café, la baguette y la crepa dulce de postre (a huevo) se te anda yendo un varote. Y donde te salga tragona tu vieja, ya te chingaste porque si es una salidita de a 600 varos, así que la primera aventura del cine es lo puto caro que es.

Una regla de ORO para la aventura del cine es NUNCA hablar de cine, ya el cine está pasando a ser del calibre de la política, religión o del fútbol, pues es tan polémico que nunca se va a poner nadie de acuerdo y menos un amargado, con un optimista (que siempre hay uno de cada uno en cualquier reunión).

Porque pasan 3 cosas:

1. Que te cuentan la película como algo TAN chingón y espectacular que te creas unas muy altas expectativas y ya cuando la ves dices (que mamada)

2. Que si están hablando de una película y alguien dice “no la cuenten porque no la he visto” nunca falta el cagadito pendejo que sale con el chiste de contar el final y ya te jodió la película. Y 3.- Que NUNCA confíes en el juicio de ningún pendejo (a menos que sepas que al wey le guste lo mismo que a ti y tengan un criterio similar) Así que señores NUNCA hablen de cine.

El cine hoy también ya es una salida como si fueras a un restaurante fino, pues más te vale reservar si quieres encontrar la película y el horario que quieres. Debe ser ya una salida planeada al menos con un día de antelación. Porque sí da coraje que se te antoja de repente ir al cine por que el puto día esta lluvioso y no puedes tener actividades “outdoors” (fuera de casa) y llegas al cine y ya todo está vendido o tienen un lugar hasta adelante y otro hasta atrás, así que ya no pudiste ver la película ni a gusto ni junto a tu chiquita. Así que la aventura del cine también comienza en casa y un día antes, ya sea que vayas a comprar los boletos, o que reserves para asegurar tu lugar incre-fucking-ible.

Algo que se me hace muy mala estrategia es el que los de la taquilla no te sepan decir ni que pedo con la película. A ver, la gente de taquilla es el primer contacto que a huevo tienes en el cine, son o deberían ser vendedores, no limitarse a ser saca boletos. Deberían mostrarles TODAS las películas a sus empleados OBVIO sin cobrarles nada pinches morelenses piojos de mierda y así los taquilleros puedan ser también hasta asesores, de los me imagino muchos que vamos al cine sin tener realmente una película en mente, ¡CINEPOLIS háblame y te ayudo!

Yo tengo una pregunta para los dueños de los cines, ¿por qué ponen putos asientos hasta adelante? Neta, sé que la respuesta es muy obvia, pero a NADIE NOS GUSTAN, cabrones, hagan las putas pantallas mas atrasito para que hasta los de adelante estén a gusto. Yo recuerdo aquel cine Dorado 70, que cabían 1,378 personas (dato real) y te sentaras en donde te sentarás, la pantalla estaba lejos y se veía bien (claro, a lo mejor era chavito y mis dimensiones eran otras) pero señores por favor pinches piojos, eso sí caga la madre. Bueno, ¿de qué tamaño habrá sido el cine que hoy lo convirtieron en 8 salas? ¡Esos eran cines chingadamadre! Ahora me siento en un Dart k, pinches salitas pedorras… en fin.

Otra cosa que me llama la atención es por ejemplo en Cinépolis, he ido al menos 500 veces al cine y las 500 me preguntan en taquillas y dulcerías si tengo la tarjeta club Cinépolis, pero NUNCA en mi pinche vida ningún pendejo se ha tomado la molestia de preguntarme si la quiero y explicarme los beneficios que me da el tenerla; de verdad NUNCA. Sé que debe de existir un departamento o taquilla especial para la puta tarjetita, pero ¿Cuántos clientes dejan ir por no hacer alguna labor de venta de la tarjeta no creen? O ya si estás en taquilla y explicarlo te tomaría mucho tiempo, pos pendejo, pon un anuncio o cartel o video en donde expliques y seduzcas la venta, total tienes a N mil idiotas ahí parados apendejados por el olor a palomita.

Seguimos en dulcería y yo soy de los que pide su refresco sin hielo, porque le echan 80% hielo y 20% refresco, eso al rato se convierte en un jugo de coca que sabe a mierda, ¡Ni madres! Mi refresquito bien llenito y sin hielito.

También pides tus palomitas y te encuentras 8 huesos por cada puta paloma, eso es cagante porque los que somos de diente frágil jajaja, pues tenemos que estar masticando con angustia poniendo mitad de atención a la película y la otra a la masticada para que no te vaya a tocar un pinche huesito. SEÑORES ¿No podrían implementar una especie de coladera en donde se cuelen los huesos y sea otra gran satisfacción para el cliente “la paloma deshuesada” no es tan difícil carajo.

Otra cosa que es cagante (al menos en Cancún y me imagino que en provincia) es que existen 4 pinches salas VIP y se estrena Furia de Titantes y además de ser malísima, la ponen EN 3 DE 4 SALAS, ¡Chinguen a su madre! Entonces me tengo que ir a las salas piojeras a ver la película que quiero, ¡No tienen madre! Y dejo esta reflexión: Sé y domino que la gente del cine lo que quiere es vender y abarrotar sus salas, pero van a vender LO MISMO, solo que en mas días; es decir, si pongo 3 salas con la misma película, van a estar llenas por 6 días, pero si la pongo en una sola sala, estarán llenos por 18 ¿Qué es mejor? No sé, lo que sí sé es que CAGA la madre llegar a los VIP y no tengas más que 2 opciones que ya viste.

Ya compraste boletos y todo el desmadre, (este caso es para los cines no VIP o piocines) y sucede un fenómeno cagante y muy extraño. Explíquenme por qué si llego a la sala y está completamente vacía, escojo los lugares que quiero a mi antojo, llego me explayo estiro las patas, me quito los zapatos, saco mi huevo duro y bonafina (jajaja) y de repente entra otra pareja a la sala (que sigue igualita de vacía) entonces entran, el wey con su vieja y comienzan a subir y van y se sientan ¡JUNTO A TI! Pos es que los nacos así son, mientras más calientitos mejor se sienten, por eso les gusta el metro y los peceros jajaja.

Esta si me pone de malas y es ver a chavitos que están en películas cuya clasificación no es apta pare ellos y la neta ¿Qué piensan los papás? A ver pendejos, la clasificación fue creada por gente que seguramente tiene 20 veces más cerebro que ustedes y son criterios vigentes, pensados en lo adecuado para que un niño de cierta edad vea o no. Pero no falta el naco que le vale madre y los lleva (léase en tono del mofles) “eso de las clasificaciones son puras mamarrachadas de los gringos” O una peor, que lleven a chavitos a ver películas a las 11 de la noche, entre semana ¿hello? Carajo si los papás no pueden ser conscientes te pido Cinépolis y demás empresas que reglamenten en serio lo de las clasificaciones y los horarios adecuados para niños. Si no, pos ya al rato me llevo a mis hijitas a chupar a un bar, total ¿Qué tiene de malo?

¿Qué tal en algunas salas que entras y te AVIENTA el olor a PATAS? Uta madre y eso que estas en cines caros y que entra gente a limpiar y odorizar, pero si por favor, limpien carajo, es muy desagradable que vas tragando palomitas y de repente ya te saben a lo que estas oliendo y se te fue el hambre. Yo creo que por eso no huelen así los VIP, porque como pides de comer ahí… yo te aseguro que si pudieras pedir de tragar en los piocines mucha gente no comería por el olor que de repente tienen las salas ¡LIMPIEN CARAJO!

Algo que también se me hace una falta de respeto es que tengan tanto tiempo de cortos que son puro pinche comercial (en el DF es media hora) Es burlarse del tiempo de la gente y no lo vemos. Si me citan a las 8 para ver una película y me ponen 10 minutos de cortos dices, ok, por si se le hace tarde a la gente, tienes cierta tolerancia, ¡pero 30 putos minutos! Y lo peor es que ahora hasta propaganda política te vendan ¡carajo! Estás yendo al cine a relajarte, a escaparte de tu realidad por dos horas (con 30 minutos de putos cortos) y de repente te ponen al SAPO candidato político o al cínico que te dice de los avances de tu estado cuando sabes que es un pinche político ratero de mierda, en fin por POLITICA los cines no deberían poner propaganda POLITICA.

Y bueno dejo el último como cereza del pastel pero que tal la pinche gente inconsciente y vale madre naca de mierda que de repente empieza a llorar su recién nacido y se queda ahí horas hasta que lo calla, a ver, punto número uno, ¿Qué chingados haces en el cine pendeja? Deberías estar en tu casa sacándote leche, no jodiéndole la película a los demás. O simplemente y como punto número dos, salte a los pasillos en donde no lastimes los oídos de los demás, a nadie nos importa tu puto bebe llorando es más, muchos hasta desean que se ahogue con tal de que se calle el cabrón jajaja.

¿Y el que habla en el cine? “mira mijo, orita vas a ver como se come el kin kon al dinosauriote” jajaja dan ganas de decirle, ¡cállate cabrón! Pero si la neta gente, tengan respeto por los demás, el cine es para estar con la boquita cerrada, no hablar, no masticar como cerdo, estamos todos viendo una película, respeta.

Al igual que los GATOS que no nomás les suena el teléfono, contestan los cabrones y hablan valiéndoles madres, de verdad que por eso en este país estamos como estamos.

Una vez más Cinépolis ¿No podrías instalar en tus cines uno de esos aparatos que bloquean toda señal de celular? Así evitarías muchos pedos ¿no crees?

Por eso el consejo más chingón es ve al cine solo, pues no es tan caro, como sea encuentras un lugar por ahí así que te evitas la reservación y planificación; si te toca un asiento hasta adelante te vale madres si es una película que te gusta mucho y ya la viste, pos la vez de nuez ¡vale madre!

Acudan al cine, el cine se ve en el cine. Parece pendeja la frase pero es muy neta, no hay como estar en la sala, ver la pantallota, el mega sonido, la oscuridad y todos tus sentidos metidos en la película ¡VIVA EL CINE!

¡HE DICHO!

P.D. La anécdota más cagada que me ha tocado en el cine es una vez que había una vieja que neta se estuvo riendo como 15 minutos (viendo el exorcista o algo así) de esas veces que ni al caso la risa, pero era una risita que iba y venía y pos ya todo el cine callándola hasta que una voz perdida por ahí se arma de valor y en anonimato grita “ya sácale el dedo cabrón” jajaja, acto seguido, TODO el cine cagado de risa y la chava seriecita, seriecita.