miércoles, 30 de junio de 2010

TRAMP (Tramitología Mexicana Pendeja)...

Muy buenas tardes tengan amigos y amigas, que semanita esta tan futbolera y lastimosa; ya estamos fuera del mundial (como era de esperarse) y mi sensación es de que México hizo un papel digno y de acuerdo a su nivel. Yo pensaba que no pasaría a la siguiente ronda pero parece ser que eso del cuarto partido ya lo tenemos dominado, ahora a prepararnos para entrarle al quinto partido ¿Cuánto faltará?

Declaraciones van y vienen, canciones, chistes, burlas, mofas, pero debemos de entender que ya mucho se hizo pasando a los octavos de final luego de un grupo tan difícil. Lo que pasó luego es que nos tocó enfrentarnos a Argentina que tiene un MUCHO mejor equipo, con una delantera de miedo y que con todo y  "el robo del árbitro", nos hubieran madreado igual, no sé de qué se quejan los directivos y jugadores (aunque fué la excusa perfecta), señores, Argentina es mejor que nosotros PUNTO, ganó el partido como era lógico. Solo piensen que hay MUCHAS cosas en las que los argentinos nos la pelan también, pero no en el caso del fut, ¡Ni modo!
Ahora yo les pido que apoyemos a los equipos de nuestro continente, (aunque sea Argentina) que la copa se quede entre nosotros. ¿Por qué apoyar a los pinches españoles, alemanes u holandeses?

La noticia del año es el retiro de Larry King de la televisión. Después de 25 años de programa y más de 40,000 entrevistas, el señor decide colgar sus famosos tirantes para dedicarse a salvar a la drogadicta de su esposa jajaja. Prefirió unas nalgas que a la CNN. En fin, perdió la cabeza como la ranita del chiste.

Otra pésima noticia es la del asesinato de Rodolfo Torre Cantú, candidato del PRI a la gubernatura de Tamaulipas y miren… ya estamos tan hartos de este tipo de cosas, que muy en el fondo ni nos extrañan ni nos acongojan (al menos a quien les escribe), lo único que a mi me deja son dudas, porque ya no se sabe ni por dónde ni quién en la mierda de política que tenemos en este país (que debe ser igual a la del resto del mundo). Las dudas son las siguientes:

¿Lo habrá realmente matado el Narco?
¿Lo habrá matado el mismo PRI para victimizarse y ganar por medio de la lástima del electorado?
¿Lo habrá matado el PAN para que gane su candidato?
(La de siempre) ¿Lo habrá matado Salinas?
¿Alemania le ganará a Argentina?
¿Ya habrán abierto los tacos de Doña Chota?

Pues ya no sabemos, ni sabremos jamás, pronto veremos a dos o tres pendejos conejillos de indias detenidos como “los autores materiales” pero como siempre, nunca sabremos quién es el autor intelectual, ESTO ES MÉXICO… (Como los anuncios mamones de Televisa para el bicentenario jajaja). ¿Se imaginan que se hiciera un anuncio así, estado por estado con el número de asesinados en cada entidad y las patas y cabezas ahí en el piso? ¡Esa sería propaganda!

Otra más, que tal el hermanito de Gómez Mont en el palco VIP al finalizar el México – Argentina agrediendo a la esposa del Guille… sin palabras la neta es que PINCHE NACO con charola, eso es todo, que bueno que lo corrieron al pendejo, pues no porque sea hermano del Secretario de Gobernación puede hacer esas nacadas. Además qué culpa tiene la esposa y sobre todo lo hijos de Guillermo Franco que además es un buen jugador, gente como esa está al frente de este país, ESTAMOS JODIDOS.

Pero la última y que no me puedo quedar callado es la chingadera que anunció Calderón de que a los autos nuevos (con valor de hasta 250 mil varos) el gobierno les elimina la tenencia. ¿Qué dirán los pobres cabrones que ni a auto llegan? A ver Calderón, ¡no mames! Los pobres NO pueden comprarse un coche y mucho menos nuevo, pinches acciones que benefician a tus cuates los ricos, de verdad me indigna, por eso mi voto irá por el PEJE y su proyecto de nación. Y no se me hace una acción electorera, se me hace una acción super-culera jajaja. Salió verso sin esfuerzo.

Y bueno, el día de hoy he decidido hablar de la TRAMP (Tramitología Mexicana Pendeja) y es que para cada cosa que quieres hacer bien, (“by the book” dirían los gringous) te ponen un papel absurdo, obsoleto y pendejo que al parecer es con ganas de buscar el “¿Cómo lo hacemos más rápido Licenciado?”

¡COMENZAMOS!

En estos tiempos en donde ya casi todo lo podemos hacer cómodamente sentados frente al ordenador, CAGA la madre tener que ir a la delegación o municipio a realizar cualquier trámite, porque eso significa perder el tiempo de forma grosera y tener que acabar dando una “ayudadita” para que el huevón burócrata haga lo que tiene que hacer, es estúpido, pero en ese jueguito hemos caído “ni pedo dijo Alfredo” y como dirían por ahí “Tenemos el gobierno que merecemos”...

Ya de entrada TODAS las oficinas de gobierno están horribles, nefastas, apestan, se respira la mala vibra, la gente que va a algún trámite ya llega de malas, sumada a la pésima actitud de los funcionarios, se logra una noosfera negativa de la chingada que nomás pones un pie ahí y la cara automáticamente se te pone de Bull Dog.
Yo me imagino que cuando la delegación o municipio están buscando personal, meten este anuncio en el periódico:

Importante oficina gubernamental en crecimiento solicita personal.

Sexo: Disposición amplia con los superiores.
Edad: Que sea mayor de edad pa' no meternos en pedos.
Peso: Arriba de 50 kilos (sin límite para arriba, de hecho mientras más cerda mejor).
Cara: De pedo mal echado, de perra, de pendejo o de hijo de puta preferentemente.
Físico: Chaparrón, feo de a madre, prieto azabache, (si es mujer con mucho vello en cara y brazos, mega chichis, de preferencia lentes y si es hombre que este panzón, cara de libidinoso y que le guste el uso de pantalones rojos).
Aptitudes: Dominio del mal humor, el ocio, la pérdida de tiempo, expertos en el arte del dinero por abajito del agua y con hambre todo el día.
Horarios: Flexibles (como sus piernas) jajaja.
Sueldo: El que ustedes logren al final del día.
Prestaciones: Las de ley: Su cuerpo y su dinero.
Interesados favor de presentarse en el H. Municipio de Tejeringo el Chico con la Lic. Alma Madero.

¿Por qué muchos trámites son de 2 a 3 meses y se tienen que ir al Distrito Federal? Ya están como en los restaurantes de comida rápida jajaja imagínense que llegas a la ventanilla y dices:

Ciudadano: Buenas tardes, quiero tramitar el permiso de uso de suelo para mi negocio.
Servidor Público: Claro que sí, ¿Qué tipo de giro tiene su negocio de usted?
Ciudadano: Pues verá, es una taquería de carnitas.
Servidor Público: Mmmmm, que rico, a ver cuando invita ¿Y ya trae todos los papeles que se le indican en el pizarrón de información informativa?
Ciudadano: Es que el pizarrón esta grafiteado, oxidado y doblado señorita y no se alcanza a leer, pero ya vine hace tres días y ya una compañera suya amablemente me dio la lista de papeles que aquí le traigo precisamente.
Servidor Público: ¿Vino usté en el turno de la mañana o de la tarde?
Ciudadano: ¿Y eso que tiene que ver señorita?
Servidor Público: Ah pos es que a los de la tarde su jefe de ellos les pide otra documentación (me encanta el uso de palabras propia-domingueras que usan estos weyes)
Ciudadano: Pues no se señorita, ¿podría checar lo que le traigo? Ya con ésta es la cuarta vez que vengo y me regresan.
Servidor Público: Pues sí trae todos los papeles necesarios y el trámite dura de 3 a 4 meses aproximadamente, son $250 pesos de derechos de trámite ¿Por 1,500 pesos más desea que le tengamos sus papeles en 3 días? ¿Por 2,800 pesos más quiere que le demos también permiso de venta de alcohol y estupefacientes?
Ciudadano: ¿Y por 4,000 me la cojo o qué?
Servidor Público: No güerito, eso va incluido en el paquete, jajaja.

El Chiste es que no nos salvamos de la corrupción, pues si ya tienes el local rentado, ya mandaste a traer máquinas y ya invertiste una lanota, lo que te URGE es arrancar con tu negocio ASAP (As Soon As Possible, pinches ignorantes) y comenzar a vender, por lo que 3 meses es una eternidad, si por mil varos más te lo ahorras (el tiempo) pues a huevo que lo haces, son las reglas del juego, ya lo sabemos todos y no nos pueden criticar los políticos porque esos pendejos NUNCA hacen cola para ni madres, el día que vea a un político en una delegación haciendo un trámite, ese día dejo de aceptar la corruptela.

Ya hablamos del look nefasto de las oficinas.
De la pésima actitud de los funcionarios.
Del nivel de corrupción que existe.
De los tiempos exagerados de liberación de papeles.

Ahora hablemos de la cantidad de papeles y constancias que se inventan para sacar más lana.

Por ejemplo, en los trámites de matrimonio ahora te piden una “constancia de no matrimonio” o sea, el acta de divorcio ya no es suficiente, ese trámite dura 3 meses o está la opción (como siempre de hacerlo en 4 días por una módica cantidad adicional) que yo denominaría “gastos de representación”.

Al rato vamos a tener que llevar el video del momento de la concepción de nuestros hijo, pa' que conste de que si es tu esperma y que si es tuyo. O llevar un notario al momento del “palito” que de fe que en realidad TÚ inseminaste de manera natural a tu cónyuge se pueda registrar el escuincle con tus apellidos.

Hace poco, estuvo el concurso de encontrar el trámite más inútil, fue una iniciativa simpática del Presidente Calderón, los ganadores fueron los siguientes:

Nivel Federal: Cecilia Deyanira Velázquez Tello, por el trámite vinculado con el surtimiento y entrega de medicamento en el Instituto Mexicano del Seguro Social

Nivel Estatal: Ana María Calvo Irurita, por trámites vinculados con el juicio de aclaración del acta de nacimiento, realizados en el Distrito Federal

Nivel Municipal: Monserrat Contreras Castañeda, por el trámite de constancia de residencia, realizado en el municipio de Toluca, Estado de México.

Lo peor de todo es que se recibieron 21,113 propuestas de un total de 4,200 trámites existentes a nivel federal. Lo que me da risa es el nombre del concurso “El trámite más inútil” ahí el preciso ya está admitiendo que TODOS son inútiles, el chiste era encontrar a LOS 3 MÁS INUTILES, que lindo y que inteligente.

En fin, son una serie de papeles y trámites de hueva y pendejos que dan pie a que MUCHAS empresas se brinquen tanta pendejada y operen de manera “ilícita” sus negocios, como si tanta mordida y negligencia de los servidores públicos fuera algo “lícito”.

La recomendación civil es que NO den mordidas, que hagan las cosas como debe de ser, que planeen bien sus negocios y acciones de modo que ese tiempo de TRAMP esté tomado en cuenta dentro del plan del negocio y no sea una sorpresa.

¡HE DICHO!

miércoles, 23 de junio de 2010

PREGUNTAS PENDEJAS...

Que tal, muy buenas noches a todos mis amigos y amigas, disculpen la hora pero no tuve de otra el día de hoy así que si no les parece cierren esta madre y mándenme al carajo. Pero si desean seguir leyendo les doy la más cordial bienvenida, el tema de hoy esta muy cagado.

Pero antes, permítanme hacer un recorrido por el mundo, o más bien el mundial (que es lo único "agradable" que está pasando en el mundo) y lo pongo entre comillas porque ah que pinche mundial tan malo, chafa, chaqueto, pinche, bajo de calidad y demás. Me da tristeza ver como naciones que pintaban para mucho realmente están decepcionando por su bajo nivel y poca espectacularidad, yo tengo una reflexión al respecto:

Los equipos europeos son los que nos están quedando a deber, para mí porque en sus equipos no manejan realmente nativos; por ejemplo, en el Inter de Milán, equipo campeón de Europa, en el cuadro titular no ves un solo italiano, TODOS son extranjeros, cualquier jugador puede adquirir su ciudadanía europea (sin nacionalizarse) y ya no contar como extranjero (por la unión europea) en sus equipos, OBVIO tienen gran nivel, pero los países como Italia, España, Inglaterra, Francia, Alemania... no tienen canteras ni semilleros, en cambio los países americanos que son exportadores no importadores, en el proceso van sacando jugadores que se van a jugar a Europa, se foguean con los grandes y regresan a sus selecciones nacionales hechos unas balas.
Otro caso es Alemania, hoy vi como 4 negros en su selección, ahora están nacionalizando gente pa' tener nivel ¿Qué estaría pensando el pendejo de Hitler viendo negros en su equipo? jajaja.
La prueba está en que TODOS los equipos de América (salvo Honduras que ya se la pellizcó) están en primer lugar de su grupo, INCREÍBLE, pero conveniente, lo que sí sé es que este mundial se queda en América porque los pobres africanos nomás no la vieron en este mundial.

En fin, el tema de hoy, como ya vieron, es PREGUNTAS PENDEJAS, quiero hacer un pequeño paseo por aquellas preguntas pendejas cuya respuesta es MUY obvia ó también te arriesgas a que escuchar algo que no te va a gustar. Así que voy a ponerlas a manera de lista, primero la situación que le da entrada a la pregunta pendeja, seguida de la respuesta mental que es lo que dan ganas de contestarle al pendejo y al final lo adecuado para no caer en la pendejada.
¡Comenzamos!

Situación: Llegas al velorio del papá de tu mejor amigo y le preguntas:
Pregunta pendeja: ¿Cómo estás?
Respuesta mental: A ver pendejo, ¿Cómo va a estar? pos triste, deprimido, que se lo lleva la chingada, aún no le cae el veinte... en fin.
Lo adecuado: No preguntar nada, llegas, lo abrazas, le dices que estás con él y que lo que necesite te llame, es algo lindo, un buen detalle y hasta ahí, porque tampoco quieres que el pendejo te este jodiendo por su depresión ¿verdad?

Situación: Te urge (a las 2 de la mañana) acordarte del nombre de un artista y le marcas a un amigo para que satisfaga tu duda, el contesta:
Pregunta pendeja: ¿Te desperté?
Respuesta mental: OBVIO imbécil, si estás hablando a las 2 de la mañana en un martes y te contestan con voz de modorro, lo más seguro es que esté dormido ¿no?
Lo adecuado: Madura, déjate de pendejadas, Googoléalo y no estés chingando a la gente.

Situación: Después de una ardua jornada laboral llegas a tu casa, abres la puerta y tu esposa:
Pregunta pendeja: ¿Ya llegaste?
Respuesta mental: Noooo pendeja esto que ves es un holograma, realmente sigo en la oficina jajaja.
Lo adecuado: ¡Saluden con cariño y amor pinches viejas! Seguido de unos huevitos estrellados con panecito tostado.

Situación: Llegas a McDonald´s te diriges a las cajas y ya en la fila le preguntas a un wey:
Pregunta pendeja: Disculpa ¿Estás formado?
Respuesta mental: Noooo pendejo, estaba haciendo fila por ti, que bueno que llegaste, ciao!
Lo adecuado: Llegas, analizas las filas y te formas detrás del último.

Situación: Estas en la oficina, de repente suena el teléfono, un empleado junto a ti contesta y enseguida te pasa el teléfono:
Pregunta pendeja: ¿Es para mi?
Respuesta mental: Noooo pendejo, es para que te lo metas por el culo.
Lo adecuado: De entrada que el pendejo empleado te diga te llama fulano de tal, después coges el teléfono diciendo gracias.

Situación: Estas con tus cuates viendo el México Argentina en tu casa, de repente escuchas un estruendoso grito de ¡GOOOOOOOL!
Pregunta pendeja: ¿De quién, de quién?
Respuesta Mental: De Uganda pendejo.
Lo adecuado: Muchas veces puedes referirte a ¿Quién lo anotó? entonces, usemos bien el castellano.

Situación: Estas a punto de llevarte a la boca algo que luce muy caliente, lo metes y pegas un brinco:
Pregunta pendeja: ¿Te quemaste?
Respuesta mental: Noooo me dió frío pendejo. (jajaja saludos madre).
Lo adecuado: Ser pensante y decirle que lo escupa y que tome agua.

Situación: Estas caminando con tus amigas y de repente te tropiezas y te das un putazote en el piso:
Pregunta pendeja: ¿Te caíste?
Respuesta mental: Nooo pendeja me baje a lamer el piso.
Lo adecuado: Aquí si cabe preguntar si está bien la persona.

Situación: Estás en Liverpool y llegas a la caja y le pones una camisa a la señorita en el mostrador:
Pregunta pendeja: ¿Se lo va a llevar?
Respuesta mental: Nooo pendeja te lo vengo a enseñar, ¿Cómo ves, ta' bonita no?
Lo adecuado: Preguntar la forma de pago, si lo quiere para regalo o algo así.

Situación: Estás en el super y de repente te topas con un pendejo parado a medio pasillo con su carrito, hasta que se percata que está estorbando:
Pregunta pendeja: ¿Va a pasar?
Respuesta mental: Nooo cabrón estoy aquí admirando las mayonesas.
Lo adecuado: Decir, discúlpeme soy un pendejo.

Situación: Estás en tu coche, está lloviendo y llegas y le pitas a tu amigo para que salga y se vayan al cine, el se sube a tu coche:
Pregunta pendeja: ¿Te mojaste? ó ¿No tienes paraguas?
Respuesta mental: No cabrón me quiero encoger un poco.
Lo adecuado: Decirle, uta que cagante es mojarse.

Situación: Acabas de echarte un palito, te acuestas agotado en la cama y le preguntas a tu vieja:
Pregunta pendeja: ¿Te gustó?
Respuesta mental: ¿A que me la metiste?
Lo adecuado: Ser cortés y decirle, ¡Que rico cuchi cuchi!

Situación: Estás con tu novia, de repente sientes su mirada, volteas y te está viendo con su cara de mensa enamorada y te da un mega beso, tu le preguntas:
Pregunta pendeja: ¿Me quieres?
Respuesta mental: Nooo pendejo, realmente amo ver puto Rambo 7.
Lo adecuado: contestarle, ¡con toda mi alma!

Situación: Le estas cortando las uñas a tu hija, de repente te pasas un poco y tu hija grita ¡AY!
Pregunta pendeja: ¿Te lastimé?
Respuesta mental: No imbécil, voy a cantar cielito lindo.
Lo adecuado: Decir, ¡Ay mi amor perdón!

En fin, así podríamos estar muchas horas en la extracción de preguntas pendejas, pero hasta aquí le dejamos, como moraleja les digo que no sean pendejos y no pregunten OBVIEDADES, no hablen por hablar nomás a lo pendejo, piensen, luego hablen.

¡HE DICHO!

miércoles, 16 de junio de 2010

PSICOLOGÍA DEL CONSUMO...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes mis queridos lectores, estamos apenas sintiendo que ya empezó el mundial y creo que todos estamos con un mal sabor de boca, pues si bien el futbol ha evolucionado y cada vez es más parejo el nivel, la verdad es que los partidos son malísimos, muy tácticos sí, pero muy malos también. Los que saben de futbol dicen que se ve más futbol, pero todos los demás pendejos ignorantes que no sabemos, preferimos aquellos tiempos de partidos emocionantes, con muchos goles y no putos partidos o equipos que salen a encerrarse a buscar el contragolpe (matando el espectáculo de paso) ¡Y hasta ganan! Incre-fucking-ible.

Creo que la frase es “GANA LA TÁCTICA PERO PIERDE EL FUTBOL” recordemos que el futbol es un circo, un espectáculo con cabrones que ganan muchos millones de pesos por jugar (que no se merecen), con televisoras que pagan (y cobran) muchos millones de pesos por transmitirlos, con estadios que ganan mucha lana por entrada, como para ver esos pinches espectáculos mediocres, pero eso si ¡Ah que tácticos son! No mamen.

Mañana juega México contra la selección de Francia, mi pronóstico es que pierde México y prácticamente nos despedimos del mundial, lo cual es buenísimo porque así se nos quitan las preocupaciones y podremos disfrutar de partidos jugados por naciones que nos importan 3 madres ¿O no?

El día de hoy he decidido hablar de la PSICOLOGÍA DEL CONSUMO, tratar de analizar de donde vienen los impulsos por gastar en TANTA pendejada que no sirve para una chingada, pero que nos vemos "cool" con ellas; yo en lo personal creo que es más un rollo de "show off" o "pedereo" más que la necesidad real; somos grandes esclavos del “qué dirán” y este AMARGUE lo quisiera relatar con una historia que trata de mi llegando al súper…

OJO, esta no es una clase de marketing, hablo como un consumidor promedio, como un Amargado que vive en este mundo y que tiene necesidades como cualquiera, muchas de las cuales satisfago cada semana en el súper.

¡Comenzamos!

Justo el día que llego a mi casa con hambre y antojo de una sincronizada con salsita verde y aguacate (mmm) es el día que me encuentro con la noticia de que no hay ni madres en el puto refrigerador y OBVIO el antojo (mi alter-ego) me ordena que vayamos al súper a comprar eso que tanto se me antoja.

Obviamente de entrada es una hueva impresionante, pero ya viéndote proactivo en el trayecto te convences de aprovechar y de una vez “hacer el súper” PRIMER gran error, pues ya desde ahí estás yendo mal preparado al súper ¡Es como ir a una junta sin minuta o guía de tópicos! Es decir, no llevas una lista de súper y peor aún, no tienes la mas puta idea de qué necesitas realmente, así que ya de entrada tienes un porcentaje muy alto de comprar a lo pendejo.
El SEGUNDO gran error es ir al súper con hambre, pues todo se te antoja y gastas de más.

Así que te dispones a ir al súper (si eres casado quizás por EGO no preguntas a tu mujer pa’ que no empiece a chingar con la cantaleta de “es que no es posible que no sepas que hay y que no hay en tu casa…” o simplemente lo haces sorpresa, para que llegues con las manos llenas a tu casa y esa noche cene pancho, jajaja).
Estás en el súper y pasas 25 minutos esperando un lugar de estacionamiento en la puerta, pues ¿Cómo va a caminar Don Huevón? Prefieres perder el tiempo esperando que alguien estacionado casi en la puerta salga, para evitar la fatiga (como diría Jaimito el cartero).

Te bajas (del coche, aún no cena Pancho), agarras carrito, entras al súper y bateas al changuito que está en la entrada repartiéndote un “periodiquito” con las ofertas del día, TERCER gran error ¿Por qué no aprovechar las ofertas que muchas marcas te ofrecen en beneficio tuyo (y de ellos)? Se me hace tonto, pues quizás muchas de las cosas que necesites están ahí, quizás de otra marca, pero a mejor precio.

Pero aquí viene una GRAN contradicción y es el PRIMER gran acierto, pues al “batear” el “periodiquito” te quitas de MUCHAS tentaciones, es un artículo que te pone el súper y le habla a tu inconsciente “mira todo esto… lo necesitas… está barato… y a doce meses…” así que hiciste bien en batear al idiota ese y su estúpido "periodiquito".

Empiezo por las frutas y verduras, compro (no sé porque) siempre de más; al grado que acabo tirando mucha de la fruta que compro, pero quizás lo hago pa´que cuando vaya alguien a mi casa, sienta que entra a un pinche SPA y se impresione de la cantidad de fruta que me aviento (como si no se me notara en el cuerpo que trago carnitas) OBVIO no me trago una sola pinche fruta, jajaja.

De ahí me voy zigzagueando pasillo por pasillo viendo a ver qué chingados me brinca y se me antoja, y como traigo un chingo de hambre las probabilidades de que se me antoje todo son muy altas, así que vas agarrando cosas a lo pendejo, por ejemplo:

• Alcaparras.
• Azafrán.
• Ablandador de carnes (siempre tengo uno y NUNCA lo he usado) es más ni cocino.
• Canela.
• Vainilla.
• Papel aluminio.
• Zip Locks (eso es pal huevón)
• Popotes (por si algún día alguien me pide uno, y no tener que decirle, ¡no tengo!)

En el súper de repente te dan momentos light, entonces empiezas a experimentar con cualquier cantidad de productos bajos en madre y media (claro, sin tirar las delicias engordadoras) y eso te hace gastar mucho más.

Así que ya llevas cualquier cantidad de pendejadas, muchas de las cuales acabarás tirando y otras acabaran en tus lonjas, cachetes, nalgas, piernas… pero no nos damos cuenta, es padrísimo el ir paseando por el súper con tu carrito atiborrado viendo a todos los demás con cara de “inches jodidos que llevan 6 cosas” jajaja.

Después de la tragadera no puede faltar que te pares por los artículos de limpieza de casa y agarres un sin número de líquidos que sin usarlos te hacen sentir el hombre más limpio de la cuadra. Todo lo compras 3 veces, pues te compras el desinfectante en líquido, en spray y en toallitas, jajaja.

Lo mismo en los pasillos de limpieza personal, pues jabones de todo tipo, cepillo de dientes, enjuagues chiquitos pa cuando viajes, grandes pal diario y uno pal coche (nunca sabes cuando se pueda ofrecer) además de alguno nuevo que te ayude a blanquearte los dientes, eso sin olvidar la palita que te limpia la lengua y el hilo dental jajaja.

La peor parte es cuando ya vas de regreso y empiezas a pasar por los “gadgets” uta madre, empiezas a necesitar TODO y te encuentras en tu carrito cosas como:

• Una cuchara servidora de helado.
• Un servilletero.
• Unas mancuernas para hacer ejercicio.
• Una faja para sudar (cuando en tu puta vida haces ejercicio)
• Tuppers.
• Mantelitos individuales.
• Vasos y platos de súper héroes.
• Velas, una cortina de baño y un cojín.
• Un porta litros de leche Tetrapack.

Y así una enorme cantidad de pendejadas que no sirven de nada pero que te hacen ser el gadgetero de los cuates y sobre todo, te hace merecedor de apodos como: “Don práctico” ó "Inspector Gadget".

Ya en la caja no puede faltar la “literatura de escusado” como el TVyNovelas, Hola, Caras o esas revistas banales que te ayudan a no pensar y a ver chichis jajaja. Y de pasito pos unos chocolatitos y papas pa ver la tele al llegar mientras te chingas tus sincronizadas o ya de plano con harta hambre abres el jamón y las tortillas y te chingas un taquito que ya para esa hora te sabe a gloria.

Total que el súper te cuesta 1,500 pesos a la semana y todavía cuando la cajera te da la cantidad te sorprendes al ver “el pergamino” (o sea el ticket) y ese es el momento frío, en donde te duele hasta el culo de lo que te vas a gastar y en donde te das cuenta de la gran cantidad de pendejadas que llevaste, sin contar TODO lo que fuiste dejando encima de los dulces porque lo consideraste pura pendejada  y te diste cuenta que en vez de antigrasas en 3 presentaciones, con un trapito y cloro realmente ya chingaste jajaja.

Señores, los invito a planear su súper y no soy Oprah ni Martha Stewart, pero si sé que en cuanto empieces a comprar lo que realmente necesitas, gastarás mucho menos lana y comerás más sano.

Una MUY buena terapia es ir al súper, agarrar TODO lo que se te antoje sin miramientos y ya en la caja, dejas el carrito y te sales del súper, se oye pendejo, pero el momento de ir, agarrar y pasearte lleno, psicológicamente ayuda a tu alter-ego de antojos a esfumarse y no gastaste UN VARO.

¡HE DICHO!

P.D. Esta filosofía no aplica cuando hay peda en casa de alguien ni en un sex shop.

miércoles, 9 de junio de 2010

EL FACTOR CHAYOTE...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, ya estamos a un pelo del mundial, ya sentimos pasos en la azotea y ¿cómo no? Si México inaugura el mundial contra los güeros de Sudáfrica, esperemos que todo salga bien y si juegan como jugaron contra Italia, creo que si podríamos hacer algo más decoroso en este mundial.
El ambiente se siente sobrio, yo no siento el mismo feeling que en mundiales pasados, ¿será que estoy envejeciendo? ¿Mi amargura me impide sentir emoción? ¿O más bien estoy empezando a madurar y pendejadas como el mundial ya no me mueven tanto? No lo sé, pero si me caga no sentir esa emoción de niño chiquito, creo que de eso se trata la vida y cuando empiezas a sufrirla, empieza la decadencia ¡SEAMOS NIÑOS, CHINGAO!

El lunes amanecimos con la gran noticia de un proyecto llamado “Iniciativa México”, la unión de los medios en pro de la difusión de “héroes” que hacen cosas por un “México mejor”,pinche frase más trillada ¿fue lo único que se le pudo ocurrir al pendejo de Emilio Azcárraga?
Yo lo que en verdad veo es que después de que muchos intelectuales y hasta políticos se acabaron en críticas a los medios como los principales culpables de la PÉSIMA percepción que se tiene de México en el extranjero (y en el mismo México) con sus constantes ataques, manipulación de información, balconeo excesivo con malas noticias sin importar quién y en dónde los ven… esos mismos pendejos (los medios) se paran el cuello por TODA la gente que en verdad trabaja con buenas intenciones y buenas obras…

Todo para que la ignorante y analfabeta mitad de los mexicanos (lo digo en serio, la mitad viven en extrema pobreza, pero tele si tienen) diga: “ira, te dije Juan, esos weyes de Televisa siempre andan apoyando al prójimo”.
Lo peor fue su pinche ridículo teatro de salir Azcárraga, Salinas Pliego, Alatorre y López-Dóriga en una entrevista cruzada, tan falsa como la puta que los parió…
La neta no les creo NADA y me da tristeza que manchen y prostituyan verdaderos proyectos altruistas, esos cabrones buitres mercantileros no caben en buenos proyectos.
Ojalá funcione y de verdad aporten sin obtener beneficio económico alguno, porque con toda la mierda que han regado y con la que han manchado el nombre de nuestro país, neta que es lo mínimo que podrían hacer, en fin, me sentaré con mi bote de palomitas a ver a qué hora sale la verdad y empiezan los pleitos o la politización del proyectito.

Otra que no tiene madre es la resolución final de Paulette, esta de poca madre que a final de cuentas TODOS fueron unos “bobalicones distraídos” y la niña siempre estuvo ahí al pie de la cama muerta.
La buena noticia es que la sábana en donde estaba envuelta Paulette, la enviaron a la gente que está estudiando la sábana santa en donde supuestamente fue envuelto Cristo.
La mala noticia es que esos pendejos llevan 2010 años estudiándola y no han encontrado nada, ya dejen a la niña en paz y de verdad ya no hablen porque cada vez se hunden más, en fin.

Hoy el tema está por demás interesante y digno de análisis, hablaremos del FACTOR CHAYOTE, ¿De dónde sale? ¿Por qué se origina? ¿Qué lleva a las mujeres a caer en este desagradable factor? ¿Qué pasa por la cabeza de los hombres al darse cuenta de ello?

¡Comenzamos!

Para principiar por el principio:

Estas en el día cero, el inicio de una nueva relación, apenas ayer te presentaron a una chava y te encantó, una chava súper arreglada, bien pintadita, mona, de buen vocabulario, amplio tema de conversación, inteligente, aguda, con un gran sentido del humor, interesante, atractiva BUENO, tiene todo lo que podías haber soñado y a eso súmale las mejores nalgas… un verdadero sueño hecho realidad.

Obviamente la química fue inmediata pues tú no te quedas atrás con esa sexy coronita que tienes en el pelo, esos dedos velludos, esa timba de chelero, tu vestimenta tipo Luis Miguel (pero de los 90’s) y esa actitud de galán que vuelve locas a las mujeres, sin olvidar tu llavero de Porsche cuando en verdad tienes un Tsuru, jajaja.

Bueno, hubo química en verdad, se cayeron bien, platicaron HORAS el tiempo no pasaba, pudieron haber estado días platicando, nomás veían a la gente pasar (y a las nubes) jajaja es la típica sensación de todos los pendejos enamorados ¿a poco no?

Total que hoy es el primer día, vas por ella emocionado, albeante, puliste el Tsuru, lavaste sus llantas radiales y sus rines cromados, te cortaste los pelos de la nariz, las uñas, estás hecho un verdadero DANDY, de repente la ves salir a ella no menos albeante que tu ni menos radial que tus llantas, la ves y al pasar te da un madracito en la boca para que la cierres.

Total que esa va a ser una rutina constante, las maripositas en el estómago siguen, cada vez que vas por ella, estás a la expectativa de lo hermosa que saldrá, te trae hecho un pendejo, cacheteando las banquetas y por supuesto que tu también a ella.

Todo es maravilloso, el primer madrazo viene cuando decides declarártele o decirle que sean novios o como sea que se use hoy en día; ya la cosa se pone seria, ya los dos se sienten con un paso más de derechos que antes y ya esas sexys minifaldas se van convirtiendo en un síndrome de exhibición de la puta, ya esos escotes no son para seducirte a ti, ya son porque la zorra lo único que quiere es que le vean las teclas y así poco a poco todo lo que de verdad te conquistó de ella, te empieza a cagar la madre.

Pero ellas también, ese coche discreto que te compraste con tu lana ya empieza a ser una lata de hojalata, tu trabajo empieza a tener tintes de mediocridad de vida sin visión, esa pancita pachoncita y cachonda se convierte en -amor, ¿vamos al nutriólogo?- Los chistes vulgares que la hacían cagar de risa ahora te convierten en un gato mal educado y tus amigas que le caían de poca madre, ahora TODAS son unas putas que quieren contigo y tú un pendejo que no lo puede (o de seguro no quiere) ver.

Ya empezaron las pendejadas a aflorar, y espérate que si no han tenido sexo, UTA viene lo peor porque una vez que haces tuya a una dama, se convierte en una especie de mama-hermana-suegra-cagante-de-mierda, y empiézate a joder con todo, ya te quiere controlar hasta las putas playeras que usas, cualquier detalle o regalito se convierte en una obligación, -Pancho, por qué no te pones el cinturón de Puca que te regalé- jajaja no mames, TODO empieza a molestar y la verdadera razón es porque SE CAGAN LA MADRE MUTUAMENTE y lo único que parece es que están en un concurso de destrucción, es una guerra de a ver quien jode más a quién y quién se harta primero.

Muchachos mucho ojo, cuando estás en la cama o sentado en la sala pasando un rato con tu novia mientras le haces cariñitos en la pierna y te das cuenta de que ya no se rasura ese es el FACTOR CHAYOTE ahí ya le vales madres, ya no pierde un minuto de su valioso tiempo embelleciéndose para ti, pinche celoso panzón, pelón, jodido de mierda, yo les diría más bien que en ese momento, se amarren el corazón, tengan dignidad (por el bien del género) y la manden a la mierda por puerca, les dolerá un rato, pero al menos ustedes fueron los que dieron el golpe y eso MATA a las mujeres, porque definitivamente cuando el FACTOR CHAYOTE aparece, te van a mandar a la chingada irremediablemente.

¡HE DICHO!

P.D. Mujeres, si no quieren que sus hombres los engañen, ¡rasúrense las patas!

miércoles, 2 de junio de 2010

ELECCIONES...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, una semana más en este mundano mundo, una semana llena de malas noticias, de escándalos, de pendejadas increíbles, de desesperanza, de frustración… que bonito es vivir en un país (o más bien en un planeta) en donde pasan y pasan cosas que quedan impunes, es decir, nunca se resuelven ni se resolverán y como decía mi abuelita, “en todos lados se cuecen habas”.

Cosas por ejemplo como la determinación de la procuraduría mexiquense acerca del caso Paulette, en donde solo ellos compran la idea que la pobre chamaquita realmente fue víctima de un accidente. De verdad hay que ser un reverendo pendejo para creer que la niña estuvo ahí tantos días muerta en esa cama, que ahí mismo durmió gente, que esa cama fue tendida diariamente como las empleadas domésticas simularon y que NADIE noto nada.

Solo ellos se creen que las sábanas hicieron un efecto “embalsamador” y por eso no expedía olores el cuerpo, el otro día por ahí escuche un comentario (que yo sé que quizás nada que ver, pero sí) en donde decían “si yo dejo un pedazo de carne afuera del refri, en cuestión de horas ya eso huele a madres” ¿cómo nadie percibió el olor de la niña? Incre-Fucking-Ible. NUNCA sabremos que pasó realmente, ¡otro más!

Luego la detención de Greg Sánchez hasta que lo entambaron, miren, yo estoy de acuerdo que el señor es una fichita y que seguro tendrá larga cola que le pisen, ¿pero quién no? TODOS los candidatos políticos son una manada de sanguijuelas.

Creo que a Greg lo lincharon políticamente, en el momento exacto y justo. Es momento de que abramos los ojos y nos demos cuenta de que el PRI sigue teniendo los mismos alcances y abusos de poder, pues Greg realmente era el que estaba enfiladito para ser el Gober precioso de Quintana Roo, ya nomás queda Borge ¿qué curioso no? Se esperarn al momento culminante… en fin, Greg ya no es opción ¡BENDITA SEA LA PROVIDENCIA!

Y pos la noticia pambolera no podía faltar ¿y qué tal Aguirre? Yo le critico el jugar con jugadores de banca ante potencias que te pueden foguear sabroso, el que haya puesto al pinche conejo en la portería se me hace inaudito, ese cabrón no va a jugar ni 2 minutos.

Luego el escándalo que hizo el Zizinho (papá del Jhonatan y del Giovanni) amenazando que ya su hijo no jugará más en México y que se siente decepcionado del fútbol mexicano y cómo se maneja.

Yo me imagino que Brasil y España (ambas las mejores selecciones del mundo hoy en día) le están agradeciendo a Aguirre el hacer enojar a la gran figura del fútbol mundial “Zizinho” ya que ahora esta volteándolos a ver para colocar a su hijo en ambas selecciones, SE LO VAN A ARREBATAR” jajaja pinche escuincle nalgas meadas tampoco mostró gran cosa así que no chilles pinche brasileño de mierda.

Esta semana tuve algún lector enojado porque pensó que le había contestado de mala manera a su comentario, lo único que te quiero decir lector, quien quiera que seas, es que yo JAMÁS contesto los comentarios que me hacen, pero sí todos los leo y todos los publico (los que vienen al caso) porque luego ponen incoherencias y vulgaridades que por respeto a ustedes mismos jamás pondré.

Lo único que te digo es que si tienes los “huevos” para escribir y criticarme abiertamente (lo pongo entre comillas porque a final de cuentas fue anónimo) pues con esos mismos “huevos” aguántate si alguien más te criticó, esta es una muestra más de la prepotencia chafa mexicana. Por otro lado no te me vayas a mí a la yugular cuando ni siquiera sabes si fui yo el que te contestó.

Te recomiendo el blog de Barney o el de Cositas para que encuentres ahí comentarios más de tu nivel mental y déjanos de estar chingando a los imperfectos mortales ¿sale? ¡GRACIAS!

Muy bien, si eres un chino impotente, quizás te emocionaste cuando leíste el título de este AMARGUE titulado ELECCIONES, pero ¡NO! A lo que realmente me refiero es a las elecciones que ya se vienen, me gustaría tocar el tema de la pobreza de los partidos en cuanto a sus candidatos por un lado y por el otro la ambición de los partidos por tener el poder…

¡Comenzamos!

Me impresiona ver en mi estado (Quintana Roo) la pobreza que existe en la oferta de candidatos, realmente no das 3 pesos por ninguno.

Me da risa ver cómo se prestan a lo que sea, a donde los inviten van y para todo mundo tienen un plan de mejoramientos por ejemplo:

Invitan al candidato a gobernador a un programa infantil y ahí está con su cara de pendejo soportando todas las pendejadas que lo ponen a hacer y todo lo hace con tal de buscar la simpatía de nosotros los pendejos manipulados por sus “actitudes”. Y ahí ves al candidato hablando con los niños, abrazándolos, riéndose y hasta llorando con una o dos historias. Lo peor es que el presentador (es TV, hay que dramatizar) agarra el micrófono y hace ver a la gente que el candidato llora, que se ve que es una gente sensible y es ahí en donde el candidato se arranca a decir que los niños son el futuro del país y ver en sus caritas la ilusión de llegar a ser alguien es algo que lo motiva y lo compromete con su municipio “no les puedo fallar a los niños”.

3 años después ese mismo cabrón está detenido por narcotráfico, lavado de dinero y crimen organizado, yo le pregunto ¿Qué pasó cabrón? ¿Dónde quedaron tus lagrimitas de cocodrilito?

Nosotros como electorado ya no creemos en esas historias, yo creo que la política debe tener un refresh general, en todas sus maneras y prácticas porque como dirían los Yucas “ya se gastaron” nadie se las compra, nadie les cree, cagan la madre.

Es irónico escuchar a un candidato hablar de recortar el “excesivo gasto público” (claro, del presidente municipal actual) y por TODA la ciudad ves una cantidad de espectaculares, lonas, spots de radio, de TV ¿y eso que es? ¿O ese gasto sí se justifica? Esta manada de buitres lo único que quieren es llegar al poder (como siempre) para hacerse millonarios, para sacar su fondo para el retiro por medio de asociaciones con prestanombres por medio de las cuales se hacen de desarrollos inmobiliarios, terrenos, empresas y todo el tráfico de influencia que les da el poder ¿le estoy diciendo algo nuevo a alguien?

Los ves en un evento deportivo prometiendo madre y media para el deporte.

Los ves en un acto de mujeres y les hacen ver que son el pilar de la sociedad y que van a promover programas en pro de las mujeres en cualquiera de sus ámbitos de sufrimiento y desigualdad.

Los ves en una colonia pobre y les prometen el alcantarillado, drenaje, servicios; les regalan playeras y camisetas y JAMAS los vuelven a ver, pero esa gente (que es la masa) les compra sus mentiras y van y votan por ellos.

Los medios de comunicación hacen su agosto con los políticos pues llenan sus espacios con su imagen, su semblanza, su currículum, su familia, los sacan en TODOS los ámbitos posibles (con la intención de que en alguno logre empatía con nosotros) Y ves sus fotos con sus perros, con sus hijos, caminando en la playa con sus papás, la neta da ASCO y RISA, no se a ustedes mis queridos lectores, pero la neta ya basta.

Yo pondría a los 3, 4 ó 5 candidatos a trabajar (no en campaña) si no a verdaderamente trabajar en el H. Ayuntamiento por un año con ciertas metas específicas y al término de ese año, el candidato que logre sus metas en el porcentaje más alto, podrá ser el Gobernador o presidente Municipal del lugar ¿a poco no sería justo y de pelos? En lugar de gastar NUESTRO dinero a lo pendejo y contaminar nuestras ciudades con sus fotos con cara de Winnie Pooh.

Estoy seguro que los que me leen, están tan hartos de la política como el que les escribe, no tengo que decir más que seguir con la idea del voto nulo, acudir a votar y anular el voto y si pueden poner la leyenda “TODOS SON UNOS PENDEJOS” MEJOR jajaja.

Espero que mañana a la selección le vaya bien contra Italia el día de mañana, (lo dudo).

Y ojalá que tengan un buen fin de semana y de verdad si no son de la idea de anular el voto, preocúpense por conocer a los candidatos, sus propuestas y no voten por un partido, voten por un plan de trabajo.

¡HE DICHO!