EL FACTOR CHAYOTE...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, ya estamos a un pelo del mundial, ya sentimos pasos en la azotea y ¿cómo no? Si México inaugura el mundial contra los güeros de Sudáfrica, esperemos que todo salga bien y si juegan como jugaron contra Italia, creo que si podríamos hacer algo más decoroso en este mundial.

El ambiente se siente sobrio, yo no siento el mismo feeling que en mundiales pasados, ¿será que estoy envejeciendo? ¿Mi amargura me impide sentir emoción? ¿O más bien estoy empezando a madurar y pendejadas como el mundial ya no me mueven tanto? No lo sé, pero si me caga no sentir esa emoción de niño chiquito, creo que de eso se trata la vida y cuando empiezas a sufrirla, empieza la decadencia ¡SEAMOS NIÑOS, CHINGAO!

El lunes amanecimos con la gran noticia de un proyecto llamado “Iniciativa México”, la unión de los medios en pro de la difusión de “héroes” que hacen cosas por un “México mejor”,pinche frase más trillada ¿fue lo único que se le pudo ocurrir al pendejo de Emilio Azcárraga?

Yo lo que en verdad veo es que después de que muchos intelectuales y hasta políticos se acabaron en críticas a los medios como los principales culpables de la PÉSIMA percepción que se tiene de México en el extranjero (y en el mismo México) con sus constantes ataques, manipulación de información, balconeo excesivo con malas noticias sin importar quién y en dónde los ven… esos mismos pendejos (los medios) se paran el cuello por TODA la gente que en verdad trabaja con buenas intenciones y buenas obras…

Todo para que la ignorante y analfabeta mitad de los mexicanos (lo digo en serio, la mitad viven en extrema pobreza, pero tele si tienen) diga: “ira, te dije Juan, esos weyes de Televisa siempre andan apoyando al prójimo”.

Lo peor fue su pinche ridículo teatro de salir Azcárraga, Salinas Pliego, Alatorre y López-Dóriga en una entrevista cruzada, tan falsa como la puta que los parió…

La neta no les creo NADA y me da tristeza que manchen y prostituyan verdaderos proyectos altruistas, esos cabrones buitres mercantileros no caben en buenos proyectos.

Ojalá funcione y de verdad aporten sin obtener beneficio económico alguno, porque con toda la mierda que han regado y con la que han manchado el nombre de nuestro país, neta que es lo mínimo que podrían hacer, en fin, me sentaré con mi bote de palomitas a ver a qué hora sale la verdad y empiezan los pleitos o la politización del proyectito.

Otra que no tiene madre es la resolución final de Paulette, esta de poca madre que a final de cuentas TODOS fueron unos “bobalicones distraídos” y la niña siempre estuvo ahí al pie de la cama muerta.

La buena noticia es que la sábana en donde estaba envuelta Paulette, la enviaron a la gente que está estudiando la sábana santa en donde supuestamente fue envuelto Cristo.

La mala noticia es que esos pendejos llevan 2010 años estudiándola y no han encontrado nada, ya dejen a la niña en paz y de verdad ya no hablen porque cada vez se hunden más, en fin.

Hoy el tema está por demás interesante y digno de análisis, hablaremos del FACTOR CHAYOTE, ¿De dónde sale? ¿Por qué se origina? ¿Qué lleva a las mujeres a caer en este desagradable factor? ¿Qué pasa por la cabeza de los hombres al darse cuenta de ello?

¡Comenzamos!

Para principiar por el principio:

Estas en el día cero, el inicio de una nueva relación, apenas ayer te presentaron a una chava y te encantó, una chava súper arreglada, bien pintadita, mona, de buen vocabulario, amplio tema de conversación, inteligente, aguda, con un gran sentido del humor, interesante, atractiva BUENO, tiene todo lo que podías haber soñado y a eso súmale las mejores nalgas… un verdadero sueño hecho realidad.

Obviamente la química fue inmediata pues tú no te quedas atrás con esa sexy coronita que tienes en el pelo, esos dedos velludos, esa timba de chelero, tu vestimenta tipo Luis Miguel (pero de los 90’s) y esa actitud de galán que vuelve locas a las mujeres, sin olvidar tu llavero de Porsche cuando en verdad tienes un Tsuru, jajaja.

Bueno, hubo química en verdad, se cayeron bien, platicaron HORAS el tiempo no pasaba, pudieron haber estado días platicando, nomás veían a la gente pasar (y a las nubes) jajaja es la típica sensación de todos los pendejos enamorados ¿a poco no?

Total que hoy es el primer día, vas por ella emocionado, albeante, puliste el Tsuru, lavaste sus llantas radiales y sus rines cromados, te cortaste los pelos de la nariz, las uñas, estás hecho un verdadero DANDY, de repente la ves salir a ella no menos albeante que tu ni menos radial que tus llantas, la ves y al pasar te da un madracito en la boca para que la cierres.

Total que esa va a ser una rutina constante, las maripositas en el estómago siguen, cada vez que vas por ella, estás a la expectativa de lo hermosa que saldrá, te trae hecho un pendejo, cacheteando las banquetas y por supuesto que tu también a ella.

Todo es maravilloso, el primer madrazo viene cuando decides declarártele o decirle que sean novios o como sea que se use hoy en día; ya la cosa se pone seria, ya los dos se sienten con un paso más de derechos que antes y ya esas sexys minifaldas se van convirtiendo en un síndrome de exhibición de la puta, ya esos escotes no son para seducirte a ti, ya son porque la zorra lo único que quiere es que le vean las teclas y así poco a poco todo lo que de verdad te conquistó de ella, te empieza a cagar la madre.

Pero ellas también, ese coche discreto que te compraste con tu lana ya empieza a ser una lata de hojalata, tu trabajo empieza a tener tintes de mediocridad de vida sin visión, esa pancita pachoncita y cachonda se convierte en -amor, ¿vamos al nutriólogo?- Los chistes vulgares que la hacían cagar de risa ahora te convierten en un gato mal educado y tus amigas que le caían de poca madre, ahora TODAS son unas putas que quieren contigo y tú un pendejo que no lo puede (o de seguro no quiere) ver.

Ya empezaron las pendejadas a aflorar, y espérate que si no han tenido sexo, UTA viene lo peor porque una vez que haces tuya a una dama, se convierte en una especie de mama-hermana-suegra-cagante-de-mierda, y empiézate a joder con todo, ya te quiere controlar hasta las putas playeras que usas, cualquier detalle o regalito se convierte en una obligación, -Pancho, por qué no te pones el cinturón de Puca que te regalé- jajaja no mames, TODO empieza a molestar y la verdadera razón es porque SE CAGAN LA MADRE MUTUAMENTE y lo único que parece es que están en un concurso de destrucción, es una guerra de a ver quien jode más a quién y quién se harta primero.

Muchachos mucho ojo, cuando estás en la cama o sentado en la sala pasando un rato con tu novia mientras le haces cariñitos en la pierna y te das cuenta de que ya no se rasura ese es el FACTOR CHAYOTE ahí ya le vales madres, ya no pierde un minuto de su valioso tiempo embelleciéndose para ti, pinche celoso panzón, pelón, jodido de mierda, yo les diría más bien que en ese momento, se amarren el corazón, tengan dignidad (por el bien del género) y la manden a la mierda por puerca, les dolerá un rato, pero al menos ustedes fueron los que dieron el golpe y eso MATA a las mujeres, porque definitivamente cuando el FACTOR CHAYOTE aparece, te van a mandar a la chingada irremediablemente.

¡HE DICHO!

P.D. Mujeres, si no quieren que sus hombres los engañen, ¡rasúrense las patas!