LA AVENTURA DEL CINE...

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, espero que se encuentren bien, con salud, con paz, con seguridad, con dinero, con amor, fidelidad, una pareja estable, rodeados de amigos y seres queridos…

Si cuando digo esto les da nostalgia o se entristecen, he cumplido mi cometido. Porque el CORE (el centro) de este blog es irlos metiendo en una maraña mental negativa, para que le encuentren sentido a lo que les escribo; fuera positivistas, fuera optimistas y fuera los que tienen esperanza de algo ¡NO VA A SUCEDER! Siempre piensen lo peor, así nunca vivirán frustrados y de vez en cuando la vida los sorprenderá jajaja.

Y para darle una vuelta rápida al mundo y sus acontecimientos le quiero mandar una FUERTE felicitación a todos los españoles; pero a los ESPAÑOLES no a los cabrones que son hijos de un wey cuyo padre era español y hablan con la “c” y la “z” como si hubieran nacido ellos ahí. A quienes les llamo “español wannabe” a esos no los felicito porque me caen gordos y les quiero dirigir unas palabras:

“A ver wannabes, NO son españoles, si es que han ido a España han ido contadas veces en su vida, y si naciste en México, te llamas MEXICANO. Así que quita tu estúpida banderita del coche o del Facebook ya que NO perteneces a la sociedad española ¡No me jodas coño!

 

Una cosa que si es para preocupar es el derrame de petróleo que sigue y sigue y eso mis queridos amigos, se llama “el principio del fin ha comenzado”. Han llegado mails y hemos visto ya en noticieros importantes que no se trata de un agujerito, es una gran grieta ya en el fondo del mar (y perdonen si lo digo tan a lo pendejo, pero no tengo datos) que me imagino, empezará a causar grandes disturbios ambientales y movimientos de la tierra pues según escuche a Pedro Ferriz, ya es toda una placa que necesitará buscar acomodo.

EL FIN SE ACERCA. Lo que queda es esperar a que se vacíe todo el petróleo y eso puede tardar años. Años de a 800 mil litros diarios de petróleo, hagan sus cuentas.

En fin y obvio los pendejos de la British Petroleum no saben ni que puta madre hacer.

Una noticia que de verdad me deja tranquilo y le agradezco a Dios el haberme dado licencia para vivirlo… y ¿qué otra cosa si no es el reencuentro de Garibaldi? No saben cómo lloré, no fui a trabajar el día de ayer para quedarme a escuchar la entrevista que les hizo Loret. Pues fue un grupo TAN importante, TAN exitoso y TAN influyente conformado por personajes de un calibre histórico, que se veía imposible el poder juntar esas agendas TAN exitosas y llenas de eventos importantes, jajaja.

 

Me da tristeza en el mundo artístico que parece que las ideas ya se están acabando, estamos llenos de reencuentros de grupos (hueva), de remakes de telenovelas (chale), de remakes de películas de cine (no mames), de covers de canciones (¿qué pedo?), la pregunta para los directores es ¿Qué pedo con la creatividad hermanos?

OJO, no digo que no se hagan cosas buenas, me considero un fanático de la música y del cine y voy a TODAS las películas y escucho de TODO tipo de música, pero sí la tendencia ahora es hacer remakes o sagas de películas sin contenido, como ejemplo Eclipse:

Pinche película vacía, (sé que es un putazo de taquilla) y eso me calla la boca, pero lo que me cae gordo es que quienes escriben y dirigen se sientan “cineastas”, cuando lo único que hacen es una película plástica, sin sentido y con un mensaje FATAL para las chavitas que es: “Te puedes enamorar de dos, no hay pedo, tú coquetéales y fájatelos a los dos, total uno es un pendejo que no te va a dejar por nada y el otro te ama tanto que seguro aceptará hasta compartirte” ¿Qué pedo con el mensaje de la película?

En fin, y ya que andamos en esto del cine, quiero aprovechar para comentar todas aquellas cosas y experiencias cagantes que vivimos cuando nos adentramos en LAS AVENTURAS DEL CINE…

¡COMENZAMOS!

Antes ir al cine era una salida barata. Me acuerdo que por muy pocos pesos te ibas al cine y era el plan que armabas cuando no tenías mucha lana ¿se acuerdan? Obvio yo nunca tuve pedos de lana pero si me acuerdo de ver a mis jodidos amigos pidiéndome el plan del cine por su escasez de recursos, jajaja.

Hoy ya un cinito con tu vieja (o la de quien sea), representa un gastito de unos 400 varitos mínimo.

Te vas al VIP (¿Qué hay otros?) y ya de entrada son 300 varos de boletos (en Cancún), más que si el café, la baguette y la crepa dulce de postre (a huevo) se te anda yendo un varote. Y donde te salga tragona tu vieja, ya te chingaste porque si es una salidita de a 600 varos, así que la primera aventura del cine es lo puto caro que es.

Una regla de ORO para la aventura del cine es NUNCA hablar de cine, ya el cine está pasando a ser del calibre de la política, religión o del fútbol, pues es tan polémico que nunca se va a poner nadie de acuerdo y menos un amargado, con un optimista (que siempre hay uno de cada uno en cualquier reunión).

Porque pasan 3 cosas:

1. Que te cuentan la película como algo TAN chingón y espectacular que te creas unas muy altas expectativas y ya cuando la ves dices (que mamada)

2. Que si están hablando de una película y alguien dice “no la cuenten porque no la he visto” nunca falta el cagadito pendejo que sale con el chiste de contar el final y ya te jodió la película. Y 3.- Que NUNCA confíes en el juicio de ningún pendejo (a menos que sepas que al wey le guste lo mismo que a ti y tengan un criterio similar) Así que señores NUNCA hablen de cine.

El cine hoy también ya es una salida como si fueras a un restaurante fino, pues más te vale reservar si quieres encontrar la película y el horario que quieres. Debe ser ya una salida planeada al menos con un día de antelación. Porque sí da coraje que se te antoja de repente ir al cine por que el puto día esta lluvioso y no puedes tener actividades “outdoors” (fuera de casa) y llegas al cine y ya todo está vendido o tienen un lugar hasta adelante y otro hasta atrás, así que ya no pudiste ver la película ni a gusto ni junto a tu chiquita. Así que la aventura del cine también comienza en casa y un día antes, ya sea que vayas a comprar los boletos, o que reserves para asegurar tu lugar incre-fucking-ible.

Algo que se me hace muy mala estrategia es el que los de la taquilla no te sepan decir ni que pedo con la película. A ver, la gente de taquilla es el primer contacto que a huevo tienes en el cine, son o deberían ser vendedores, no limitarse a ser saca boletos. Deberían mostrarles TODAS las películas a sus empleados OBVIO sin cobrarles nada pinches morelenses piojos de mierda y así los taquilleros puedan ser también hasta asesores, de los me imagino muchos que vamos al cine sin tener realmente una película en mente, ¡CINEPOLIS háblame y te ayudo!

Yo tengo una pregunta para los dueños de los cines, ¿por qué ponen putos asientos hasta adelante? Neta, sé que la respuesta es muy obvia, pero a NADIE NOS GUSTAN, cabrones, hagan las putas pantallas mas atrasito para que hasta los de adelante estén a gusto. Yo recuerdo aquel cine Dorado 70, que cabían 1,378 personas (dato real) y te sentaras en donde te sentarás, la pantalla estaba lejos y se veía bien (claro, a lo mejor era chavito y mis dimensiones eran otras) pero señores por favor pinches piojos, eso sí caga la madre. Bueno, ¿de qué tamaño habrá sido el cine que hoy lo convirtieron en 8 salas? ¡Esos eran cines chingadamadre! Ahora me siento en un Dart k, pinches salitas pedorras… en fin.

Otra cosa que me llama la atención es por ejemplo en Cinépolis, he ido al menos 500 veces al cine y las 500 me preguntan en taquillas y dulcerías si tengo la tarjeta club Cinépolis, pero NUNCA en mi pinche vida ningún pendejo se ha tomado la molestia de preguntarme si la quiero y explicarme los beneficios que me da el tenerla; de verdad NUNCA. Sé que debe de existir un departamento o taquilla especial para la puta tarjetita, pero ¿Cuántos clientes dejan ir por no hacer alguna labor de venta de la tarjeta no creen? O ya si estás en taquilla y explicarlo te tomaría mucho tiempo, pos pendejo, pon un anuncio o cartel o video en donde expliques y seduzcas la venta, total tienes a N mil idiotas ahí parados apendejados por el olor a palomita.

Seguimos en dulcería y yo soy de los que pide su refresco sin hielo, porque le echan 80% hielo y 20% refresco, eso al rato se convierte en un jugo de coca que sabe a mierda, ¡Ni madres! Mi refresquito bien llenito y sin hielito.

También pides tus palomitas y te encuentras 8 huesos por cada puta paloma, eso es cagante porque los que somos de diente frágil jajaja, pues tenemos que estar masticando con angustia poniendo mitad de atención a la película y la otra a la masticada para que no te vaya a tocar un pinche huesito. SEÑORES ¿No podrían implementar una especie de coladera en donde se cuelen los huesos y sea otra gran satisfacción para el cliente “la paloma deshuesada” no es tan difícil carajo.

Otra cosa que es cagante (al menos en Cancún y me imagino que en provincia) es que existen 4 pinches salas VIP y se estrena Furia de Titantes y además de ser malísima, la ponen EN 3 DE 4 SALAS, ¡Chinguen a su madre! Entonces me tengo que ir a las salas piojeras a ver la película que quiero, ¡No tienen madre! Y dejo esta reflexión: Sé y domino que la gente del cine lo que quiere es vender y abarrotar sus salas, pero van a vender LO MISMO, solo que en mas días; es decir, si pongo 3 salas con la misma película, van a estar llenas por 6 días, pero si la pongo en una sola sala, estarán llenos por 18 ¿Qué es mejor? No sé, lo que sí sé es que CAGA la madre llegar a los VIP y no tengas más que 2 opciones que ya viste.

Ya compraste boletos y todo el desmadre, (este caso es para los cines no VIP o piocines) y sucede un fenómeno cagante y muy extraño. Explíquenme por qué si llego a la sala y está completamente vacía, escojo los lugares que quiero a mi antojo, llego me explayo estiro las patas, me quito los zapatos, saco mi huevo duro y bonafina (jajaja) y de repente entra otra pareja a la sala (que sigue igualita de vacía) entonces entran, el wey con su vieja y comienzan a subir y van y se sientan ¡JUNTO A TI! Pos es que los nacos así son, mientras más calientitos mejor se sienten, por eso les gusta el metro y los peceros jajaja.

Esta si me pone de malas y es ver a chavitos que están en películas cuya clasificación no es apta pare ellos y la neta ¿Qué piensan los papás? A ver pendejos, la clasificación fue creada por gente que seguramente tiene 20 veces más cerebro que ustedes y son criterios vigentes, pensados en lo adecuado para que un niño de cierta edad vea o no. Pero no falta el naco que le vale madre y los lleva (léase en tono del mofles) “eso de las clasificaciones son puras mamarrachadas de los gringos” O una peor, que lleven a chavitos a ver películas a las 11 de la noche, entre semana ¿hello? Carajo si los papás no pueden ser conscientes te pido Cinépolis y demás empresas que reglamenten en serio lo de las clasificaciones y los horarios adecuados para niños. Si no, pos ya al rato me llevo a mis hijitas a chupar a un bar, total ¿Qué tiene de malo?

¿Qué tal en algunas salas que entras y te AVIENTA el olor a PATAS? Uta madre y eso que estas en cines caros y que entra gente a limpiar y odorizar, pero si por favor, limpien carajo, es muy desagradable que vas tragando palomitas y de repente ya te saben a lo que estas oliendo y se te fue el hambre. Yo creo que por eso no huelen así los VIP, porque como pides de comer ahí… yo te aseguro que si pudieras pedir de tragar en los piocines mucha gente no comería por el olor que de repente tienen las salas ¡LIMPIEN CARAJO!

Algo que también se me hace una falta de respeto es que tengan tanto tiempo de cortos que son puro pinche comercial (en el DF es media hora) Es burlarse del tiempo de la gente y no lo vemos. Si me citan a las 8 para ver una película y me ponen 10 minutos de cortos dices, ok, por si se le hace tarde a la gente, tienes cierta tolerancia, ¡pero 30 putos minutos! Y lo peor es que ahora hasta propaganda política te vendan ¡carajo! Estás yendo al cine a relajarte, a escaparte de tu realidad por dos horas (con 30 minutos de putos cortos) y de repente te ponen al SAPO candidato político o al cínico que te dice de los avances de tu estado cuando sabes que es un pinche político ratero de mierda, en fin por POLITICA los cines no deberían poner propaganda POLITICA.

Y bueno dejo el último como cereza del pastel pero que tal la pinche gente inconsciente y vale madre naca de mierda que de repente empieza a llorar su recién nacido y se queda ahí horas hasta que lo calla, a ver, punto número uno, ¿Qué chingados haces en el cine pendeja? Deberías estar en tu casa sacándote leche, no jodiéndole la película a los demás. O simplemente y como punto número dos, salte a los pasillos en donde no lastimes los oídos de los demás, a nadie nos importa tu puto bebe llorando es más, muchos hasta desean que se ahogue con tal de que se calle el cabrón jajaja.

¿Y el que habla en el cine? “mira mijo, orita vas a ver como se come el kin kon al dinosauriote” jajaja dan ganas de decirle, ¡cállate cabrón! Pero si la neta gente, tengan respeto por los demás, el cine es para estar con la boquita cerrada, no hablar, no masticar como cerdo, estamos todos viendo una película, respeta.

Al igual que los GATOS que no nomás les suena el teléfono, contestan los cabrones y hablan valiéndoles madres, de verdad que por eso en este país estamos como estamos.

Una vez más Cinépolis ¿No podrías instalar en tus cines uno de esos aparatos que bloquean toda señal de celular? Así evitarías muchos pedos ¿no crees?

Por eso el consejo más chingón es ve al cine solo, pues no es tan caro, como sea encuentras un lugar por ahí así que te evitas la reservación y planificación; si te toca un asiento hasta adelante te vale madres si es una película que te gusta mucho y ya la viste, pos la vez de nuez ¡vale madre!

Acudan al cine, el cine se ve en el cine. Parece pendeja la frase pero es muy neta, no hay como estar en la sala, ver la pantallota, el mega sonido, la oscuridad y todos tus sentidos metidos en la película ¡VIVA EL CINE!

¡HE DICHO!

P.D. La anécdota más cagada que me ha tocado en el cine es una vez que había una vieja que neta se estuvo riendo como 15 minutos (viendo el exorcista o algo así) de esas veces que ni al caso la risa, pero era una risita que iba y venía y pos ya todo el cine callándola hasta que una voz perdida por ahí se arma de valor y en anonimato grita “ya sácale el dedo cabrón” jajaja, acto seguido, TODO el cine cagado de risa y la chava seriecita, seriecita.