LA INSEGURIDAD...

Muy buenos días a todos, un miércoles más de nuestra vida pero éste además es especial porque parece martes ¿A poco no? Entonces, mentalmente estás en martes y realmente es miércoles, eso está de poca madre porque llevamos un día de ventaja a nuestro reloj mental ¡YEAH! Ya llegando el lunes (mental) va a estar de poca madre porque será domingo ¿Cómo es la mente no?

Y bueno, siguen las lluvias los fríos, los pederastas católicos a todo lo que dan (y lo que falta por salir) y todo bien bonito, de verdad que cada día que pasa me convenzo más de lo bonito que somos los humanos ¡Hemos hecho de este planeta un lugar maravilloso!

El otro día platicando con un extra terrestre me decía “la tierra en definitiva es el mejor planeta de la galaxia, pero tiene un solo problema… los humanos” y que razón tiene el pinche K-52.

Esta semana me di a la tarea de hacer un análisis interesantísimo que comparto con ustedes terrícolas ignorantes, ahí les va:

¿Por qué la gente se apendeja al manejar cuando llueve?

¿Qué es lo que impacta tanto en la mente del humano que al ver llover automáticamente el cerebro se pone en mode “apendéjate”?

La respuesta es muy fácil, es la suma de varios factores:

1. Es un paradigma, pues “dicen” que la lluvia es muy peligrosa y que en el pavimento se guardan aceites y líquidos que lo hacen altamente resbaloso cuando llueve.

2. Muchos de nosotros como buenos mexicanos pendejos e irresponsables, traemos las llantas mas lisas que las nalgas de mi tía “la desnalgada” entonces por desidia, hueva y mil factores más cuando llueve las llantas se convierten en un boogie board, se deslizan por el agua, no se agarran.

3. El factor psicológico también aparece, pues el hecho de salir a la calle, ver todo gris, mojarte, pensar que te vas a enfermar por mojarte y una serie de nostalgias y tristezas que tu influenciable mente adquiere nomás de ver tonos grises, pues simplemente te apendeja.

4. El más peligroso: una mujer (que de por si es inútil para manejar); pues una mujer manejando y apendejada por la lluvia, es como un doblete de peligrosidad.

Este fue el resultado de mi análisis, obvio, les puse los principales para no hacerlo tedioso y aburrido.

Y bueno, miércoles de todas las cosas que ya sabemos y hoy juega la Selección Mexicana pero ya no realizaré ningún tipo de alboroto, pues el fútbol me tiene de malas con la eliminación de mis equipos europeos que son el Real Madrid y el Chelsea, así que futbolísticamente estoy de luto.

El tema de hoy es muy interesante, porque trata de la INSEGURIDAD, yo no entiendo por qué la gente es insegura, si todos fuéramos como realmente somos, creo que tendríamos menos problemas y tropiezos en la vida. Porque no solo nuestra inseguridad nos afecta, también la inseguridad del otro me puede llegar a afectar e impedir mi avance en diversos aspectos, así que comentaremos la definición y algunos ejemplos a mi estilo.

Si eres insegur@ es el momento de hablarle a tu “FALSO YO” y decirle que se vaya por unas chelas caminando a Sudáfrica.

¡Comenzamos!

Inseguridad:

Es la dificultad para escoger entre diferentes opciones para lograr un objetivo determinado.

La duda constante ante si lo que hemos hecho o dicho es acertado o no. O peor aún, es la duda antes de hacer o decir por miedo a ser criticado.

Cuantas veces a nosotros mismos no nos ha tocado estar del lado de la inseguridad; la inseguridad se puede dar de muchas maneras:

OJO, no con esto me refiero a ningún retrasado mental ni a los que tienen alguna discapacidad física, hablo únicamente de la gente que está bien de sus facultades físicas y mentales, pero que no se sienten agraciados por alguna razón, no se sienten a la altura de lo que comúnmente llamamos “normal” y les viene la inseguridad que acaba en complejo.

DEFECTOS FISICOS:

Por ejemplo, si eres gordo, plano, demasiado chichona, tienes pies feos, manos feas, dientes chuecos, hongos en las uñas… todo eso influye en tu actuar, pues ya tienes una traba enorme al vestir y en el ser. Por ejemplo:

¿Cuántos gordos no se ven en las playas nadando en playera? Y el motivo es muy fácil, les da mega-pena enseñar sus jamones. O cuanta gente no se ve en la playa de zapatos, OBVIO es que tienen pies de buitre.

Para este tipo de defectos se han inventado cosas como el “Wonder-Bra” que ayuda a que a las planas al menos se les vean chipotes. Lo malo es a la hora de la verdad y como dicen, “chichi que no abarca mano, no es chichi, es grano” jajajaja.

Si de la cara estás feo ya valiste madre, porque por mucho copete que te dejes, no te podrás cubrir la jeta entera (además de que te verías medio raro).

Otra, el típico wey que tiene voz de pito (las mujeres dirán mmmm que rico) pero no es lo que piensan marranas, es esa voz aguda Farinelezca que cohíbe a muchos weyes. Ese tipo de cuate (normalmente están súper mamados) quiere complementar su voz de Titino con un mega volumen y fortaleza de cuerpo y a eso se le llama “compensar”.

O los weyes que a los 24 años ya están calvos. Esos son los típicos que se hacen los reyes de las gorritas, pues que OSO estar de antro ligando y tú con la pelona al aire, van a pensar que eres el papá de alguien, pobres, en fin.

Entonces, nos perdemos de muchas actividades divertidas por inseguridades y lo más triste o chistoso es que no hacemos nada pa remediarlo (bueno, las deschichadas si se operan) ¿Pero de ahí en fuera? Actúen y quítense la desidia.

Pa los gordos la mejor dieta es el DDT (Dejar De Tragar) y para los demás ¡Atiéndanse carajo!

La aceptación de quien eres y como estas te da seguridad y la seguridad tiene su sex appeal. Pregúntenle a sus amigas si un hombre seguro, aunque esté feo, es atractivo ¡Se sorprenderán!

DEFECTOS MENTALES:

Esta si está muy cañona y en su mayoría tiene que ver con cultura y conocimientos básicos. Aquí es cuando te arrepientes de haber estado echando desmadre con el Huerta toda la primaria; ahora vez que el Huerta es un pobre diablo como tu (o peor) y que el gran teto Godínez que ponía atención y le ayudaba a la maestra, es al que le va mejor, (incluso se plancho a la maestra ahora que la encontró en Facebook) pero mi chavo… ¡siempre se puede empezar pinche zángano!

Muchas veces (ahora que ya eres gente de oficina) te das cuenta que el Atari y el Nintendo no dejaron nada sano, pues ves como todo mundo sabe hacer algo; unos corren maratones que está muy de moda, otros le dan a la bici, otros en su equipo de fut, tennis, boliche, bueno ni cartas sabes jugar, eres el típico que cuando se juega Maratón pides ser la ignorancia y te cagas de risa. Pero en verdad es vergonzoso, automáticamente le mandas a todo el mundo el mensaje de “soy pendejo y me río de mí” para que ya no te agarren de bajada y seas la botana de la noche, pero la neta es que todo mundo te ve cara de cacahuate o aceituna hueca.

Por inseguridad muchas veces no nos atrevemos a hacer muchas cosas, ¿Será la pena inseguridad? Yo creo que tiene que ver, por ejemplo, el típico wey que se sabe que canta de poca madre y en el baño alucina que es el Potrillo y está en el Auditorio Nacional. Lo vez al idiota en el antro de karaoke y NUNCA cantará ¿Por qué? Si sabes que medio tienes voz.

En tu mesa está sentada la extrovertida de tu amiga Isabel que canta como puerco pariendo, pero le vale madres, ella lo que quiere es divertirse y le vale, de verdad hay que admirar a esas personas.

¿Y qué tal el típico wey TRANSFORMER? ¡Que le das 4 chupes y de ser el indio Juan Diego se convierte en “Oscar el Espectáculo” y baila, canta, imita, actúa, liga, faja etc. etc.! Esos son los que más pena dan ¿No? Pues de verdad te das cuenta que se reprimen muy cañón y necesitan embrutecerse para ser verdaderamente ellos. Ni hablar del peluquín.

Yo por ejemplo (que soy muy chingón), detecto rápido a la gente insegura y me encanta chingarlos dándoles muchas opciones, ¡Se vuelven locos! Pero a final de cuentas es terapia para que aprendan a tomar decisiones y se atengan a las consecuencias, ¡Soy un humanista! Ni modo.

¿Cuántas chavas has dejado pasar por inseguro y por miedo a que te rechace? Pero ¿Cómo sabes que te va a batear? Lo peor que puede pasar es que te quedes solo (como ya estabas al principio) así que tienes todo por ganar y nada por perder. Ahora NUNCA intentes ser “galán” cuando eres inseguro porque se ve ridículo, no te queda… Imagínate a un inseguro actuando de galán, se le queda viendo a la chava insistentemente, hasta que la chava voltea, te escanea, sonríe y se voltea. A ver, ahí para cualquier gente normal, ya te dio entrada, pero el pobre inseguro ya está traumado pensando… ¿Qué me vio en el pelo que se rió? ¿Estaré despeinado? ¿Arrugado? ¿Mal fajado? ¿No combino?

Total que ya supero esa inseguridad y se levanta y comienza a caminar hacia ella. De entrada no sabe ni como caminar, ni que cara poner, así que se pasa las manos por el pelo, las mete a las bolsas, se arremanga, en fin, hace 12 movimientos en 5 pasos, ahí la chava hasta se siente un poco seducida pues es rico saber que pones nervioso a alguien.

Llegas a la mesa, te sientas y le preguntas ¿Me puedo sentar (a ver idiota si ya te sentaste, eso era antes)?

La chava te dice que sí y empiezas a preguntar lo típico (nombre, escuelas, ¿A quién conoces? Y demás pero al llegar el mesero a tu mesa pregunta, ¿Qué les traigo de tomar? Y la chava te dice, “lo que tú quieras” ahí está viendo si eres codo o espléndido (ojo, en el tamaño de tu esplendidez, se verá la encueradez jajaja). Bueno, lo peor que te pudo decir es “lo que tú quieras” pues de por si eres inseguro y ni tú sabes que quieres ¡MENOS lo que una vieja que ni conoces y que te quieres ligar! Para esos casos recomiendo que pidas algo muy fuerte como tequila. Es mejor que la vieja diga, “no, eso es muy fuerte para mí” y pida un moradito; ahí quedarás como rudo, pero al menos no como pendejo.

Total que la escena acaba en que la vieja se “tiene” que ir y te apunta un teléfono (falso) en la servilleta.

Amigos, NUNCA proyecten inseguridad, más vale decir no sé, no entiendo nunca lo he hecho, a hacerte el valentón y caer en el ridículo.

Trabajen en la seguridad, váyanse a algún parque y pónganse a actuar (si quieren vestidos de payasos) verán que es más divertida la vida desde el otro extremo.

Los quiero y que tengan una buena semana.

¡HE DICHO!