LAS VIEJAS...

Muy buenos días mis queridos amigos y lectores. Antes que nada merecen una disculpa y una explicación por el hecho de no haber escrito el Amarge el día de ayer, así que ahí les va:
Disculpa: Perdón.
Explicación: Por huevón.

Una vez expuesta mi humildad y honestidad, los saludo a ustedes mexicanos al grito de guerra, y retiemble en sus centros la tierra, al caer del segundo piso un camión tan tan tan.

¿Qué tal el camionazo del martes? Uta que pinche miedo a partir del día de hoy, para toda la gente que diariamente tenga que transitar pos esas calles, por ejemplo yo, que soy un paranoico y amante del caos, ya no circularía por ahí por la puritita psicosis de que me caiga un camión encima. Y es que para hacer mas dramática la cosa, era camión de basura, imagínense al pobre guey del Jetta (sobrino de la Zavaleta, por cierto), recobrando conocimiento, inmovilizado y aplastado en su coche y de repente un olor raro; poco a poco cobra conciencia y ¡Madres! Un pañal de un niño de 5 años (que ya son cacas considerables) todo abierto de su lado derecho; del asco se voltea pal izquierdo y esta una venda llena de sangre y pus que cubrían las yagas de las nalgas de una viejita, ¡Diug!
Pero ya hablando en serio, que jijos de la re madre tenía que estar haciendo el pendejo camionero en el segundo piso cuando se supone que no debe y además a exceso de velocidad con un camión de carga y cargado además con dos toneladas de basura, perdónenme, pero nacos como ese, que sigan desapareciendo.
Y la verdad es que camiones se ven a diario circulando en los segundos pisos y en los carriles centrales de periférico ¿Y las autoridades? seguramente coordinando la ayuda para Haití.

Y que tal también a los pobres haitianos, de verdad que a veces uno no entiende por que pasan las cosas en donde pasan ¿No? O sea, no es que diga que ojala haya pasado en otro lugar, pero por que en el más jodido y pobre, no lo entiendo.
Me gusta ver cómo el pueblo mexicano se une y coopera con las desgracias, es aquí cuando te das cuenta del poder de la unión que además hace la fuerza, pero también critico y me pongo a pensar en la razón del por que; o sea, ¿Por qué no ayudamos a nuestra propia gente que diario se muere de hambre en México? OJO (pa los cerraditos), no critico la ayuda a Haití, pero si la indiferencia hacia los nuestros que se mueren de hambre, ¿Por qué solo en una tragedia o en el pinche Teletón somos unidos y ayudamos?
Se necesitan diez mil millones de dólares para la reconstrucción de Haití, ojala que se los arrancaran a los 20 magnates del mundo (que para ellos no es nada) y no nos lo sangren a los demás que qué culpa tenemos, en fin.

Y bueno, espero que ayer hayan comprado fruta y verdura, tragado una Big Mac, ido al cine, comprado el Melate, visto Tercer Grado y no les haya frustrado mucho el no poder leer el Amargue, pero ya me disculpe.

El tema de hoy es un tema misógino, no lo voy a negar, es un reniegue contra las mujeres (no me odien, oriéntenme) y es que con quien estés y desde toda la vida, la plática es (a favor o en contra) de LAS VIEJAS, ¡Comenzamos!

Antes que nada aclaro que a las mujeres las denominare viejas y a los hombres gueyes, pa que no me tachen de nada, comprendan que se usan menos teclas con esos “motes” ¿OK?
Antes que nada también, aclaro que AMO a las mujeres, no hay cosa más hermosa en este mundo, tengo una madre, una hermana y 2 hijas maravillosas, pero ¿Qué pex con ustedes? Ni ellas se salvan de ese extraño comportamiento zig-zagueante que a los hombres nos vuelve definitivamente locos.
Y es que se da en tantas y tan diversas circunstancias ¿No? Un ejemplo:

Te encuentras en un bar sentado en una mesa con 2 amigos y 5 amigas, de repente entra al bar Paquita, una morena de ojos claros preciosa. Paquita obviamente va con 2 amigas más, llega al bar no con la intención de ligar (nunca las viejas en grupo van con esa intención, NUNCA), solo va a pasarla bien con sus amigas en un bar (lleno de perros), “primer punto que nadie les cree”.
Ok, se sienta en una mesa y a lo lejos te ve, con tu grupo de amigas y es que eso funciona como los tacos, “si están llenos, están buenos” así que ya de entrada te ve con las 5 rivales y pos no se si a modo de reto o de “algo tendrá” pero ya te echo el ojo por que además te ve platicando. Te ve guapo y sobre todo y lo más importante, te ve haciendo reír a las 5 y a los otros 2 de paso, (no hay cosa mas atractiva pa una vieja que un guey que la haga reír).
Obvio, ya también te escaneo la ropa y hasta lo que estás chupando para ver que clase de cucaracha eres.

Paquita, al saberse muy bien dotada, sabe perfectamente que tu (“perro por naturaleza” dirían las viejas, “apreciador de belleza” diríamos los gueyes) caerás fácilmente ante sus encantos, pues se empieza a hacer notar de alguna forma con una carcajada o enviándote una mirada de esas profundas que saben que en cualquier momento la vas a sentir y se va a generar el “eye contact” que es sumamente importante.
Con el “eye contact”, tu ya sabes lo que quiere la vieja, si quiere que la saques a bailar, o ir a hacerle plática o de plano si te pone ojos de “take me” pos ya cenó Pancho o por igualar circunstancias, Paquito.

Ya en el peor de los casos si te ves lento o de plano no la pelas, manda a una de sus amigas de emisaria para decirte “Oye, le gustas a mi amiga, vente con nosotras”.

Total que a ti la Paquita también te gustó y pos como guey (no lo neguemos) ya la visualizaste haciéndote el Kamasutra completo y te latió, ya esta en el “to night - to do list” así que te acercas ya que tienes el “poder” pues ella fue quien te ligó ¡Ay nanita!
La pasas de poca madre, realmente hiciste click con Paquita toda la noche cagados de risa, te fumaste 20 cigarros y chupaste cual profesional. Esa noche solo sacaste el teléfono así que el reto se pone más interesante (Viejas, un acoston de una noche NO va a hacer que las tomen en serio, quizás se pueda repetir varias veces o hasta existan raros casos de relaciones duraderas, pero la estadística dice lo contrario, ¡Dense a desear chingao! Y ojo que eso va en contra de mi y mi club sexual).

Obvio empiezas a tomarle cariño a Paquita (esperando cogerle cariño), y se empieza a dar una relación formal pues te das cuenta que es una chava libre que se atrevió a tomar lo que le gustó, pero que tampoco se entrego ni se ha entregado a ti, lo cual te empieza a mover el corazón (por que el de abajo ya lo tiene todito) y empiezas a enamorarte de Doña Paca y empiezan a ser novios.

Ya con la debida formalidad, conocen a sus respectivas familias, ya te la zumbaste por supuesto y es ahí, en ese preciso momento en cuanto las viejas mueven su perilla; la perilla tiene los siguientes niveles:

1. Guapa – Seductora.
2. Simpática - abierta.
3. Sexual – apapachadora.
4. Independiente – Trabajadora.
5. Fachosa – Renegona.
6. Enojona – cerrada.
7. Frígida – distante.
8. Exigente – huevona.

Total que del uno al 4 se le llama comúnmente luna de miel, esta todo de poca madre, cuida su look para ti, juguetona, chistosa, dispuesta y abierta a conocer a tus amigos y amigas, pues se los quiere ganar para ganarte a ti; siempre dispuesta al sexo “como quieras en donde quieras y por donde quieras”. Te invita a comer o al cine y ya que siente que tu ya estas babeando por ella, pues es “la vieja ideal” empieza el declive (los niveles 5 al 8 de la perilla), empieza a convertirse en FRANCISCA, ya no es Paquita la linda.

Ya no se arregla igual, ya se la vive de sudaera y chonguito.
Cualquier plan ya le da hueva.
Tus amigas son todas unas putas pedas que quieren contigo.
Tu Mamá es una pinche vieja metiche.
Tus amigos unos pedotes mujeriegos indeseables.
Todo le parece mal, todo le enoja, le encuentran un pedo a cada solución.
No entiende que trabajes tanto, que comas con tus compañeras de trabajo, que te vayas a tomar un café.
Quieren tener el cien por ciento de tu tiempo y atención.
Obvio, ya no puedes fumar ni tragar ni chupar por que eso te mata; empieza el CONTROL.
Se empiezan a quejar de todo y de todos.
Ya no le pone tanto ni tan bien, ya te tacha de caliente.
Se queja de la chamba, que le va muy mal, que no tiene lana y que se quiere salir…

Uta madre, lo peor es que es ahí cuando empiezan a hablar de matrimonio, y nosotros los pobres hombres tenemos 2 opciones:

Dar el siguiente paso a sabiendas que ya no era la princesa que conociste, pero pues bueno, mal que bien ahí van.
Mandarla por las cocas y decir “NEXT”. (como dice en Brasil, "no se si casarme o comprare una bicicleta".

Generalmente, hacemos la primera y por eso hay tanta infidelidad e infelicidad, pues nadie se casa con su verdadero amor. Se casan por casarse, pensando, “pos mal que bien a este ya lo conozco y es buen hombre”.

Mujeres del mundo ¿Qué quieren? Es OBVIO que tratándonos de entender nos acabamos de odiar, no existe un respeto ni alguien en ningún sentido que tenga la razón.
No importa quien seas o como te veas, siempre habrá un pendejo que se fije en ti y te quiera y ame tal cual eres, ¿Por qué entonces tratar de fingir ser alguien que no eres? Vas a acabar cagándole la madre a tu guey.

Yo recomiendo que te muerdas una chichi y respetes y dejes ser. Des espacio, el estar juntos todo el tiempo es una pendejada, no es a huevo, TEGNAN VIDA y dejen tener vida y OJO aún así es muy difícil una relación. La mujer NO tiene el poder ni el hombre, el poder lo tiene el AMOR, si es que existe. Obedézcanle a él y no a la Abuela amargada que las mal aconseja.
El dinero no es lo importante, a final de cuentas el dinero no te une a nadie, al contrario, separa.

Así que conozcan gente, salgan, dense a desear, sean siempre AUTENTICAS, si están de malas, NO salgan, dejen ser a su guey, respeten su mundo, sus vicios (así lo conocieron) y sobre todo CONOZCANSE y sean honestas con ustedes mismas y piensen que es lo que buscan en un guey y así pasen 35 cabrones, si no es exactamente lo que quieren ¡A la mierda! No pierdan su tiempo y busquen a su príncipe encantador.
Y de todo esto, exijan lo mismo de regreso.

¡HE DICHO!

P.D. Insisto en la construcción de un club sexual para empezar a eliminar las chafas relaciones intermitentes, que sexo es lo único que realmente buscan.